現在離入學考只有144小時了，看似漫長，其實也不過只有6天，減去睡覺、吃飯……每天必做的事所需的時間，湊來湊去，也僅有72個小時，然而我真正用在學習上的，又有多少呢？
我一出生就沉沒在時間里了，時間如水我如魚。它是那么直接地面臨著所有的生命，但卻最容易被忽略，我突然有種負罪感。就快考試了，可我不是呆在電腦前寫心情，就是干脆坐在窗前發呆。用老媽的話說我是在用我寶貴的光陰和初三以后的幸福做duzhu。盡管負罪感埋沒了我，可對于時間我有些麻木了，它曾經無情地把我拋在河岸邊，使我一次又一次地流離失所……曾記得優雅的語文老師說過，豆蔻年華是形容十五六歲的女孩的美麗詞藻，可我的年華，卻早已被豆萁填滿，只有雜亂無章的思緒，沒有綠意蔥蘢的幸福。
很多時候覺得自己已經老了，小Z說我不應該有這樣的想法。因為我畢竟只是個十幾歲的孩子，注意，只是孩子。
12歲之前總是盼望著過生日，因為那時侯覺得長了一歲就意味著長大，長大對于小小的我是個神圣的詞語。那時侯覺得自真的好快樂。而現在，我也許已經長大了，我開始羨慕甚至嫉妒那些小小的孩子，他們可以很天真地笑，可以過很純粹的生活，可以為所欲為。他們可以看著比自己大的人齜牙咧嘴地笑，沒心沒肺地大叫著想要長大。我很心疼地看著他們，心里默默祈禱，不要長大，就永遠這樣好不好。
時間是空的。它掌管了生殺予奪之權而又隱形無聲，處處有它而又處處無它，處處無它而又有它。12歲之后的我總是在盡力地抑制著時間的流逝，總是自欺欺人地自我安慰：自己還小，有些事是可以不想的。但是我害怕那個黑色七月的到來――我的生日。其實我真的還小吧，至少在爸爸媽媽眼里永遠是這樣。但我還是害怕，像小王子丟失那朵玫瑰時的不安，收到小小的生日禮物，心里很苦澀，覺得自己好象又失去了屬于孩子的某種權利。Z說我只是在逃避，本身就只是個乳臭未干的孩子，就別總假惺惺地裝成熟，安于現狀吧，你已經夠幸福了。聽到他的安慰，我有被了解的快感，畢竟，我的確是在逃避，畢竟還有人懂我……
總是在回憶著自己的過去，小學的時候真的好單純，在那個小小的操場上，芬芳包圍著我們每一個人，梔子花恣意地開，襯托著那花一般的年紀。笑聲灑落了一地，給我們留下最完美的記憶。那天在中學的校園里碰上了小學時的朋友。看到他們時我總是想不起他們是哪個，便面無表情地呆著，你不開心啊啊啊。他們總是這么問候我。的確，清澈的東西總是讓人留戀的。所以我還是在留戀，留戀那浮云流水般的純真年代。
上中學后，我不再單純，總是戴著有色眼鏡看這渾濁的世界，所有的東西反射的光通過鏡片的折射后才扭曲地進入我的眼睛。好多事，對于我而言，都似乎有它不好的一面。但事實上，無論是老師還是家長，甚至這個社會，其實都認為在我們這種年齡不應該總是看到社會的黑暗：寫作文的時候過于憂傷，或是的批判，就會淪為三四等文，那些寫得特惡心的總是贊美生活的卻是最高分。
當然，面對這樣的社會我妥協了。我也輕輕地摘掉眼鏡，我以為我會看到以前的那片天空，殊不知我的鏡片只有200度，折射力過弱，只是產生了小小的偏角。我還是看到了一個充斥著丑陋的現實的世界。
初三的生活在逼，每個人都在小心翼翼地保護著自己，生怕自己受傷。有時候看到有些人為了所謂的成績，白皙的臉上嵌著越來越深的黑眼圈，我有些許的心疼。這真的就是我們想要的嗎？也許是的，成長的路上就一定會有這種受傷，誰叫我們是學生呢？
敏感而堅強的我們，什么時候能像Beatles唱的那樣，透過一只玻璃洋蔥，看見生命的另一半？
也許，我真的該去努力了，不過我的生活是塞滿了雜草還是梔子。
看看鐘，離入學考只有68個小時了……
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