心情隨筆：今夜我又要在詩歌里一人喝醉

2022-09-24 詩歌

　　我是一個純粹的幻想者，面對生活……我總是措手無策，很多的事發生的突然，很多的人我感到不解，尤其和某女人的關系更是讓我害怕，我說的是害怕，你懂嗎？

　　本來，我想今天出去走走，去習慣一下這陌生的城市，去看陌生的風景，去走陌生的路，去邂逅陌生的人。

　　她今天要回家，她說她家里有事，她說她請5天的假，她說老師只批了3天，她說她要逃課2天。昨晚我在空間里為她寫下“乞求明天別下雨.”她評論說“我也祈禱不要……”

　　今天中山真的下雨了，很大，我是出不去了。不知道她所在的城市是怎樣，是不是也是一樣下著傾盤大雨，廣州的交通一直都是很糟糕的，我開始為她擔心。她是不是一個人去車站，我希望有人陪她去，這樣會有人替她提東西，這樣她可以有個人說說話，這樣我可以少一點擔心。其實我更多的是害怕，害怕有一個他與她一起。

　　其實我可以打電話給她，或者給她發短信。但是我沒有，時間已經是23點了，我都沒有聯系她，看著她的頭像一直都是灰色，我的心一直都是黯然，我的人一直在神傷。我不敢給她打電話，因為每次我都不知道要說點什么，每次給她打電話我都是靜靜地聆聽，每次等到她說累了都會說“到你說了”或者說“你不說我也不說了”。然后，電話兩頭就是一直安靜地尷尬下去，直至到掛了電話。也許我是怯弱的，從我告訴她說我暗戀了她很久那天起就是這樣，有次她在電話那頭說我和她說話不用那么緊張正好證明我是怯弱的。其實她不知道我是害怕我會說錯什么使得朋友都沒得做，或者說了什么使得我們一直只能是朋友。

　　我記得最近一次打電話給她，那天正好是母親節，我給我媽媽打了電話，也給我妹妹打了電話，然后也給她打電話。她說想不到我會打電話給她，問我有什么事。我說其實沒什么，然后我問她吃飯了沒有，最近怎么樣，是不是還在為記者團的事煩惱。然后她說了很多，每次我回答她的說的話的時候，我總是回答得很慢，她總是問我有沒有在聽……我不知道聊了差不多30分鐘，算不算久，我已經忘記了聊到了什么重點。但是我的目的達到了，我只是想聽聽她的聲音，心情像聽一首喜歡了很久而很久沒有聽的歌一樣。

　　這個時候，她一定到家了。不知道有沒有人去車站接她，不知道茂名有沒有下雨，她是不是被雨淋了。昨天，也是在這個時候，我們在聊Q，我見她號碼狀態時“忙碌”，于是我把我“隱身”狀態改為“在線”——我希望她可以M下我，雖然我不知道我們可以聊點什么話題。因為我們不知道有多久沒有聊天，而我又在我想她了。其實每次我有見到她在，我都會把狀態改為“在線”，我不希望她想要找人說心事的時候可以不要憋著。因為我發現她空間里心情更新的頻率每天至少有一下，我從中知道她有很多的不開心，有很多的煩惱，每次我都想占著沙發，給她排憂解難，但是她空間似乎沒有我的位置，有很多的人也在關心著她。事實就是這樣，優秀的人身邊總有那么多的人圍繞，尤其是單身的女人。

　　昨晚她說她家里有事，其實我想問是什么事，我想分擔一下她的心事，但是最終我沒有開口，我擔心我會越了我們的關心，更多是怕又增加了一段距離。

　　我總感覺我和她之間有種距離，這不是中山到廣州的距離，不是英語專業與計算機專業的距離，而是一個人愛令一個人不知道是怎樣的距離。

　　這樣的夜，我不知道經歷了多少次。這次我為她寫了首未寫完的詩。

　　距離

　　我說：我愛你

　　從此我們有了距離

　　沒有你的夜我一個人買醉

　　這樣的夜不知道有多漫長

　　也許相見不如懷念

　　也許距離真的會美

　　可是我放不下你

　　可是我還是想你