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魂之所系的散文

2021-04-25 散文

  農歷的臘月十三是我們結婚二十一周年的紀念日,夫照例不在家,好在女兒已經放假,冷清的家平添了幾分生氣。還是在夏天的時候,女兒就著手為我們繡一幅十字繡做生日禮物---冰與火,因為我們都屬馬。火紅的馬頭深情的注視著我們,似乎要訴說什么,呵呵,我那浪漫多情的小棉襖!寶貝兒子是照例的不會打電話回來,即使他在家,你旁敲側擊的點撥,他也會說你們女人怎么這么黏黏乎乎的,我們男人不興這個。從小兒子就愛說我們男人怎么怎么樣。呵呵。

  彈指間,二十多年的時光如黃鶴一去不復返,遙想當年,夫初來相親,沒有多少的感覺,見他長的白白凈凈,眉清目秀的,倒也不甚反感,卻也不是夢想中的樣子,那時候正狂熱的迷戀詩歌,心底里是盼望能找一個情趣相投的人,可也很清楚夢幻成真的希望很渺茫。與夫相見雖無惡感,因他一副稚氣未脫的樣子,且說話的節奏極慢,心底總有些不舒服。第二天,媒人來討回話,父親說,差不多就算了,你自己性子有些偏激,又任性,那孩子脾氣好,你進門能當家,起碼不會挨打。心中涌起一絲悲哀,多可憐,不挨打竟是我擇偶的條件。母親走得早,家中沒有成年女性,父親和姥爺大概不知道怎么安排我們的婚姻,想來怕我這有些叛逆的女兒嫁不出去吧。

  就這樣,父親一句不會挨打的.緣由,家里為我訂了終身。與夫第二次相見,是一年后哥哥婚禮的前一日,他來按鄉俗隨禮,沒想到,站在我面前的竟是完全陌生的人,幸好有我的結拜姐妹在,他們原是熟悉的,否則該有多尷尬。屈指算來,到我們結婚為止,總共也沒見過幾次面,就像我自己說的,糊里糊涂為人妻,懵懵懂懂為人母,而今想來,恍如大夢一場。

  結婚三天回門后,我為自己寫下這樣的句子:據說/那天的空氣/也是喜洋洋的/我沒有嘗。從此,萬丈紅塵里多了一對尋常夫妻為活命而奔波忙碌;楹笠辉卤闳W繡花,原本我是不擅長女紅的。未嫁時,整日與詩書為伴,浪漫清閑的日子不知柴米貴。即為人妻,自當克盡人妻職責,婆家當時條件并不好,夫自幼體弱多病,養家糊口原是我份內之責。

  多年來,我對自己能適時的調整自己心態的性情不知應該慶幸還是應該悲哀,就像有些動物天生具備保護色,能隨時令而調整自己。記得當年與詩友們閑談時,說到自己的遠大目標,聽他們侃侃而談,我小聲說自己的最大目標是做賢妻良母,被譏笑鼠目寸光。倒是我們的輔導老師說人各有志,可做賢妻良母是要付出巨大的代價的。當時,我并不懂,我只是很渴望一個健全完美的家。

  當日,父親曾斷言我不會挨打,倒是說對了。夫是那種嘴硬心軟的人,夫雖好性,可是那種固執如驢的人,一旦認了死扣,就變得不可理喻起來。玩心極重,屬于那種永遠長不大的孩子,說話辦事總是任意為之,卻不會收拾殘局。你必須像對待孩子一樣,既要寵,又要哄,還要偶爾嚴厲一番,有時候,真的感覺好累。不過夫的善良仁孝是有目共睹的,只是孩兒心性,要你時時刻刻來提醒,包容,那一方藍天要你幫他來撐。

  都說勺子沒有不碰鍋沿的,多少夫妻都是爭爭吵吵過一生,我與夫也不例外。我們一樣的有爭吵,有冷戰,有惡語相向,只是沒有拳腳相加,很多時候,總是以我的妥協而結束。我從不是無理取鬧的人,更多的是有理也要讓三分。自己常尋思,人生苦短,經年累月的只有夫妻二人在家,整天的硝煙彌漫,人生何趣。節假日孩子們在家時,如果看到父母不和,又該是怎么的戰戰兢兢。夫一向說話不經大腦,愛承口舌之利,并非刻意的惡語傷人,不過是一種偽裝的剛強。這樣尋思也就原諒了他。而在生活方面,夫對家人體貼入微的照顧是我無法做到的,這大約和各自的生活經歷有關系吧。夫自幼體弱,家人對他諸般照顧,遷就。而我從小的感覺是靠誰也不如靠自己,病了自己看醫生,餓了自己煮飯吃。所以在我們家,真的有些陰陽顛倒。近年來,也許年歲漸長,大家都不再盛氣凌人,彼此也懂得謙讓,爭吵也日漸減少。常聽親朋好友講,夫在背后對我是極為稱贊的,也知道我對他的諸般包容,忍讓,只是當我的面羞于承認罷了。

  二十一年了,夫妻們與風雨飄搖中維持這個家委實不易,可說是苦辣酸甜咸,人生百味都嘗遍。對自己傾注了全部心血的家,沒有誰不是用全部的身心來癡愛著。想當年年少氣盛,爭吵是家常便飯,每當恨恨的要永遠離開時,總是拼命的為兩個孩子做許多的棉衣,總怕以后孩子要挨凍。沒有母親的日子是凄惶發的。或是拼命的織毛衣,怕別人將我美麗的女兒打扮丑了。有時候又拼命的收拾屋子,而今想來,自己與潛意識中是多么的留戀這個家,所以永遠做不到義無反顧的轉身。難怪有人說女人是矛盾的綜合體!

  一個女人,也許并不是那么深的愛她的丈夫,可做任何事,卻會設身處地的為他著想,而且做得非常自然,也許這也是一種愛,一種轉化為親情的愛。誰又能說得清呢!對于愛家的女人來說,那也許不是她情之所歸,卻是她魂之所系!女人的感情世界,男人終其一生也不會懂!反之也然!是嗎?

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