自從母親去世以后，好久沒有寫字，生活就是這樣，在不經(jīng)意間就給你許多憂慮與傷痛。比如親人的離去。雖然知道母親的日子不多，可還是覺得我的母親不能離去。我總覺得母親不會丟下我們悵然的離去，這是多么幼稚的想法，樂觀主義者，永遠也不覺得有災難的發(fā)生，總覺得沒事，一如我對母親的感覺，總覺得她老人家是不老松。
當我的母親送到醫(yī)院的時候，就已經(jīng)說不出話來了，我們一家人推著母親樓上留下檢查，看到母親的臉色青白，我預感到母親的生命真的走到了盡頭。應該說母親的去世，當時看來應該是一種解脫，四年的癱瘓足以讓母親歷盡身心的疲憊。我覺得孝敬老人不是她癱瘓狀態(tài)下的孝敬，應該在她能夠自理的情況下用溫情和物質來滿足老人心愿。我知道母親喜歡戒指，在我最后一次看她的時候，我送給了母親，我能夠感覺到當時母親是多么欣喜若狂。我的內心多么安然。我知道母親喜歡什么，懂得她內心的希冀。
每年我們過年時候，因為母親健在，我們一家人必然團聚，母親是中心，我們是園弧，真想沿著這樣的弧線轉圈，來呵護母親晚年最后生命的脆弱的快樂，我們面對生命無可奈何，每當看見母親在笑的時候，我都覺得是苦惱人的笑。我們怎能希冀一個癱瘓在床，不能自理的人，在疼痛中感覺幸福與快樂呢？
三毛說過：“死了是一種解脫，活著的也未必堅強”《不死鳥》的疼痛，比死亡更絕望，最后她無視父母親人疼痛義無返顧的為愛去死。也許她的父母應該諒解，一個對生活真的絕望時候，真猶如危險天空的麥田，一種騷動激越的'情緒壓抑而明麗的色彩中，死亡的氣息撲面而來。當我將我的母親安頓下來，打上吊瓶，在我覺得有一線希望的時候。醫(yī)生告訴我，你母親房顫隨時都有可能離去的可能。當時我想到的是用上藥了應該有所好轉，抱著一線的希望，我站在母親身邊。
我母親伸出左臂的手一直伸展著，母親的手微涼而柔軟，我俯視母親的臉，漸漸失去了血色印記，有節(jié)奏的呼吸氧氣。她有時冥冥中要拔掉氧氣，我以為是母親覺得不舒服原因，也許她感到了生命劫難無法規(guī)避，生命的盡頭就在她眼光盡頭的天堂未來。她有時拽著我的衣襟，拼了力氣要坐起來，似乎有一些重要話要對我說，可她已經(jīng)喪失了語言能力，和支撐身體的力量。到生命的最后，我也不知道母親，在臨別的最后想要對我說些什么？
無需告別，無需遺憾，只要您在天堂安好，我就安心。母親在你走的這些日子里，我?guī)缀醣罎ⅲ谂c我生活的十八年歲月里，我時常的不聽話，有時像小孩子一樣的讓您生氣。在您癱瘓狀態(tài)下沒有陪在您身邊。我不知道是您拋棄了我，還是我拋棄了您，最后您毅然決定在老弟家不回來。我覺得我有能力承擔老人的責任，遺憾的是到最后沒有給我機會。慶幸的是老弟全家去旅游，我陪伴了您十五天，那半個月是我們娘倆最快樂時光。當我抱起您的時候，就像抱起自己的孩子一樣充滿溫馨，我們的笑聲只有上帝能夠聽到。
母親您去世以后，我?guī)缀跏谴蟛×艘粓觯瑑刃膫礋o以言表，我不需要別人來感受我對老人的孝心，這是一種應盡責任和義務。給您保留下來的視頻。我至今也沒有勇氣聆聽，因為我的眼淚無法自制。母子連心，牽腸掛肚，再也找不回來和母親在一起的日子了。
如今爸爸走了，母親也去了，我情何以堪。
在母親咽下最后一口氣的時候，在微睜眼皮里的瞳孔，依然有明亮的光，您死的很安詳，也許沒有太多牽掛，我用手將你眼簾關閉。此時，我沒有一丁點的懼怕，您知道的我連殺雞勇氣也沒有，在您面前我卻顯得異常勇敢，我想我是一個敢于正視死亡的人。母親的離去，是一種生命磨難的解脫。是生老病死自然詮釋。每個人生是不能自己做主的，死亡也不是由人來決定的，七十七歲對您來說，生命已經(jīng)饋贈你許多，您有很好的兒女，他們都在您的辛勤培育下茁長成長，您給了我們吃苦耐勞的精神，給了我們勤儉節(jié)約的美德，給了我們做人要善良的品質，您給了我們面對困境要堅強的意志。
在我給母親穿衣服的時候，我們面對面相對，我沒有敢看您的臉，怕我淚如雨下。您將無力支撐的頭埋在我肩膀上，在那一刻，我的腦中一片空白。這是我最后一次與母親訣別的擁抱，一次生離死別痛側心扉不情愿的擁抱。即使不情愿,可我還是想擁抱母親，這種擁抱，卻成了我永遠的奢侈。母親的離去，瞬間讓我感覺有孤兒般落寞。
2016年，是我爸媽三年圓墳祭奠儀式，兄弟姐妹孫男孫女，都來給您二老獻上最深沉的悼念。您二老不再為孩子們操心了，他們已經(jīng)長大，正在成長。祝您在天堂與父親安好。沉寂中，我還是忘不了母親最后擁抱。仿佛我又看到了天國里的您，伸出充滿愛的雙手，有力的將我抱在懷中，母親的胸懷，永遠是溫暖的……
母親，我想你……
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