一
街上新開了一家定制羽絨服的小店，櫥窗里的模特穿著合體的羽絨服，款式新穎大方，領子毛絨絨的，看上去很溫暖。想起我的那件舊羽絨服，也想把它重新翻做一下。
店主是一位五十多歲的女人，正埋頭于縫紉機前做衣服。知道我的想法后，用手指一下墻上掛著的成品服裝，讓我選擇款式。我迅速瀏覽一遍，款式都過于普通，只有櫥窗模特穿的那件時尚些，問她是否可以訂做，她說可以，只是費用高些。
這款定做的羽絨服只有兩個顏色可供選擇，一種是黑色，一種是玫紅色。幾經對比、選擇，還是傾向于玫紅色。雖然我平時的衣服顏色多以冷色、淺色為主，但是冬季大自然的顏色也少了夏秋的豐富多彩，氣溫偏低，衣著上可以穿得艷麗些，也許可以增加些活潑的格調。確定之后，量了尺寸，交了訂金，只等一星期之后她做好了衣服版型，我再把舊的羽絨服拿過改動就可以了。
出了小店，前面不遠是夜市攤點。一個在路邊小吃攤賣東西的女士引起我的注意。她穿著玫紅色的棉衣，中長款，一個高掛起的白熾燈把她的衣服照得更加艷麗了。在冬天的夜晚，人流來去匆匆的街道上，她的衣服特別醒目。這讓我想到剛剛選擇定制的羽絨服，感覺到這種顏色我真是無法駕馭。平時，我喜歡安靜地生活，淹沒于人流中，不愿意因了衣服的色彩引人關注。也許我天生就不是人群中的焦點，也不想做人群中的焦點。
站立，略做思考，轉身返回到小店。店主看到我，有點驚訝。我說，我再看下衣服的版式圖。玫紅色依然耀眼，圖片中的模特活潑俏皮，把衣服演繹得仿佛動感十足。店主說，玫紅色的這款很多小女孩訂做，看你也不像是很外向的人，建議定做黑色的吧。言外之意，無論是年齡或者性格，我都不太適合玫紅這種顏色了。特意多看了幾眼那款黑色的，純粹的黑，沒有其他色彩點綴裝飾，未免太過于沉悶，很不喜歡。還是決定不換了，相信第一眼的感覺吧。
回去的路上，找出種種理由說服自己接受玫紅色，也找出各種理由說服自己以舊翻新的選擇是正確的。回到家，看到門口掛著的那件淺粉色的羽絨服時，突然心生留戀，好像它立即就將離我而去。它孤獨地掛在門口，像是已經知道了自己的宿命，只是無奈地等待最后的判決。平時對它也不是太愛惜，袖口那個污點好久了，一直沒有清洗。現在只是晚上外出散步時穿著，因為它很溫暖，可以抵擋風寒。三年前它嶄新優雅地伴我一起工作和外出的榮光已不在，它是否有些落寞？實際上，內心里我是一個戀舊的人，用過的`物品都會很好地分類整理，從不胡亂丟棄。就如這件衣服，它舊了容顏，老了款式，再出現在正式的工作、生活場合就有些不合時宜了，新舊更替中，它便被淘汰了。但它的愛沒有改變，連同它的曾經承載著的冬日里那些溫暖的記憶。
我竟然如此留戀。心中隱隱有了悔意，甚至想放棄訂金，讓它就這樣存在著，至少想起時還能看到，只是陪伴也好。我盯著它發呆，家人問我在做什么，我說，正拿不定主意，在取舍間徘徊呢。我提到了這件衣服的事情，有些絮叨地說著我的心情，是想請他給個建議，在舍與留的選擇中加重任意一方的籌碼，替我做出決定。
夢中，羽絨服做好了。在灰色調的季節，我成了人群中的焦點，紅似火的顏色穿在身上如芒在背，令人手足無措。醒了，搖搖頭，算了，既然已經決定了，就不要再反復了，就算是做好之后自己不喜歡，就當家居服去穿好了。又或者，說不定出乎意料呢。正想著的時候，電話響了。是那個小店的店主，她很不好意思地說，昨天價格看錯了，少報了三十元錢，問我是否愿意補加，如果不愿意就把訂金退給我。這個電話讓我有了莫大的驚喜，我說稍等，我馬上過去。
我放棄了重新定做的想法，委婉地表示感謝。走出小店時，心中的糾結與重負一瞬間消失，陽光正暖暖地灑在身上，讓我身心愉悅，就像一個孩子找回了丟失已久的心愛玩具。
一個定制衣服的舉動，幾個小時的選擇恐懼，被店主的一個疏忽就解決了。看來，做不出決定的時候交給時間，或者是外因會給你一個正確的選擇。在這期間，不用患得患失，舉棋不定，還是要順其自然，不糾結，不違逆。所擁有的，就是你應該獲得的，所失去的，也是應該失去的。
二
生活中的選擇很多。小到一件物品，大到人生方向。有的只是生活的細節和瑣碎的小事，影響不了人生的走向，而有些選擇就決定了人生的方向。
前兩天與一位朋友聊天。他說，人的一生最重要的不是奮斗，而是選擇。我相對認同他的說法。選擇是第一位的，選擇好之后再為之奮斗，人生也許就明朗了，不會留有太多的遺憾。
安靜時，總回想自己走過的路，也曾面臨著無數次的選擇，或者以后還會有更大的選擇。當初一意孤行選擇了留在這座城市，機緣巧合從事了現在的職業。漸漸地熟悉著這里的生活環境，風俗人情，現在的工作生活也算是靜若花開。如果，畢業那年我回到了家鄉，做了一名小學老師，那么我的生活一定不是現在的樣子，或者比現在要好，又或許不如現在。現在想來，不僅是選擇有了今天的生活，還有就是堅持。
記得剛到這個城市工作一個月之后，爸媽來看我。媽媽心疼我一個人在外，舉目無親，租住在一間小房子里，過著簡陋的生活，甚至不太會照顧自己，一個月瘦了十多斤，媽媽當時就說要帶我回家。她不忍心看我一人漂泊，獨自受苦。媽媽的眼淚撫慰著我的委屈，也擊碎我一直以來的堅持。想起那個從小生長的江南，溫暖的家，還有融融的親情相牽，我動心了，連喜愛的工作也有了放棄了念頭。爸爸好長時間不言不語，等我安靜下來之后，他說了一句話，這句話至今記憶猶新：你自己選擇的生活，就要學會去承擔，好與壞都要堅持下去。
我當時不理解爸爸說這句話的意思，認為他太狠心了，不心疼自己的孩子。媽媽含著眼淚和爸爸一起離開之后，小小的房間里，以及偌大的城市里又只剩下我一個人，孤獨與無助瞬間把我包圍。抹去淚水，工作生活還要繼續，路還要自己去走。也理解了爸爸話里的意思，明白了他的良苦用心。自此，一直把那句話當做方向。在以后的生活中，面臨選擇的時候，不再莽撞，不再沖動，而是靜下來思考、分析，權衡利弊，再做決定。
雖然背井離鄉，我堅持了下來，在這個城市頑強地活著。這些年，經歷過孤獨，品嘗過寂寞，遭遇過冷眼，承受過委屈，但這些都是人生路上的財富，回饋給我的是一顆強大的內心，安靜平和的性格。我感恩生活的給予，當遇到困難時，總有人出手相助，在前路昏暗的時刻，總有人點燃一盞心燈讓道路柳暗花明。
選擇什么，承擔什么。選擇是一個很艱難的過程，它包含了太多智慧層面的東西；選擇之后，就要承擔精神層面的堅持。但依然會遇到各種各樣的狀況，不如意時，也會想：如果以前我那么做，現在的結果一定是很完美的。既然回不到從前，回不到當初，不如向前看，面對自己做出的選擇，盡可能的找到適合自己的方式，安然接受和承擔命運賜予的好與壞，喜與樂。
跌跌撞撞，摯愛生活。希望我所有的選擇，都值得去承擔。相信所有的存在都是合理的，一切的安排都是最好的。
三
人生就是一場獨自的修行，我們都是拯救自己的苦行僧。只是每個人的方式不同。
在行走中，在成長中，有悲就有喜，有得必有失。而于我，心中沉淀歷練的苦痛越積越深時，文字成了唯一的出口，在它的里面，我完成了一次又一次心靈上的自我救贖。這些年在外的日子，唯一沒有放棄的是文字。
然而，最近一段時間，對于文字的摯愛有些如冬日般，冰凍了靈感。心中有許多感觸、也構思了若干故事，總是倦于落筆，怯于成文。有時寫了，再看時文字卻是如此地幼稚，自己都不滿意又如何去讓人去欣賞閱讀，于是一次次刪除放棄。前兩天又一篇文字再一次被編輯否定，冷靜下來去讀時，不禁笑自己的浮淺，為寫而寫的文字是沒有溫度的，不可能引起心靈的共鳴。但我卻無法突破，有些心灰意冷。真的想放棄，不寫了，再也不寫了。現在的人大都注重享受生活，誰還會在暗夜里對著一盞燈，寫下自己的愛與恨，情與傷，思與悟。誰還愿意行走在文字長長的路上，如此累如此苦，還要承受得住孤獨與寂寞。雖然這個世界本來就是孤獨的，但是寫字的女人比普通女人要承受多于百倍的孤獨，因為她們不愿意荒蕪了心靈的花園。訴說如天空中的鳥兒，飛過無痕，文字是花園中的花，開放著，留下一園芬芳，有暗香盈盈。
累了，倦了，也想和周圍其他居家女人一樣，有一個愛好，不用費腦就行，比如，逛街、養個寵物、做做手工、做美容甚至淘寶，她們一天的光陰與我們是一樣的長度，而她們卻心無負累，看上去輕松、灑脫，閑暇的時光就這么悠然地度過。但我并不羨慕她們的生活。我想，那樣的生活，久了，失去了文字這個心靈的摯友相伴，我會不會感覺到莫名的空虛？當然我也嘗試過那種生活，但很快就與之決裂了。這樣的生活方式因人而宜的，與我，不行。我不愿意做溫水中的青蛙，慢慢地在享受中安逸地死去。
我尋找著突破的方法，也繼續寫著我的文字。既然選擇了，就不會輕易放棄決定。文字記錄著我的感傷，它們懂得我的淚，我的笑，我的苦難，我的甜蜜。有時我與文字一起哭泣，有時在文字里微笑。有時我寧愿讓自己孤獨，但內心從不寂寞，因為這個通道的前邊有著我向往的至善與自由。
選擇了就去愛。既然選擇了這樣的生活方式，就不會再懼怕疼痛。縱然有淚水，但這里有我最純真的微笑。內心若銅墻鐵壁，不會被外物擊穿，不會抑郁不會極端也不會絕望，因為我把文字當成釋放心靈壓力的出口，不改初心，順隨生命，迎面未來所有的發生。
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