有些憂傷，是無法訴說的，猶如深夜里冰冷的月光，發出徹骨的寒意。在沉默里醞釀的火，也許不會熊熊燃燒，但也足以讓一顆心慢慢化為灰燼。
一一寫在文前的話
若冰，這晚還不休息！我在研窒獨自發著呆，基地的黃參謀巡崗看我還未回舍在窗外叫著。我應著起身往宿舍走去。進門摔掉鞋便往床上一倒，便再也不想起來，我太累了。為了某個承諾，我把一周的任務，三天沒下火線全部弄定。人雖疲勞，可怎么也睡不著。這種疲勞而無眠的現象已很有段時日了，人處在夜夜不能入眠狀態時，體質明顯透支。人都說我瘦了很多。我也感覺自己辦事力不從心了。睡不著時，我眼光停在了鄭團送的那瓶拉菲上，反正睡不著，爬起走到柜前拿起了這瓶拉菲。
手握這瓶暗紅色的酒體，慢慢倒入透明的高腳杯里，我用手端起杯輕輕地搖晃著，瞬間便出現紅色旋渦，看上去是那樣的高貴，那樣的風韻，那樣的雅致，那樣的浪漫。此刻，我在品味著人生的百味，在薄醉微醺里，品著一杯紅酒的過程。這過程似如一場人生的經歷。飄動的晶瑩，徜徉在這無邊的透明里，婉然流動著……直到瓶空了，杯也空了。此刻，我的容顏，已然酡紅，我是否要醉了！趕緊到書桌前，在這樣一個安靜的夜晚，伏筆案頭，我被一種心情所至，我的記憶悄然打開。隨著琴聲的悠遠，一些思念踏空而來。纏綿細致，九曲回腸，卻在酒色的淺映里淡雅晶瑩。
此刻，我在想著，生活中總有一些人，一些片斷，讓我無法忘懷。一些恒久的想念，便淌在酒色里寂寞地漂泊著，醉我，成了此刻的憂傷。而那溫潤的清澈，更象紅酒在心中隱存的暖意，扣我心弦，讓我在漫漫紅塵行走之時，迷失了方向……
前日，友人在江山閱我《木魚罄碎》后給我留言，大意是我在神農丟失了自己，我也覺得我丟失了自己。如今，我不知怎樣才能找回自已？
回顧著那些舊事時，而今才懂得了生活的深重。人生亦如電影一般慢慢進入畫面，纏結交疊著，映入瞳孔。似乎有一縷光，穿過冗長的時光走廊，直直地抵達我心間某個柔軟的地方，牽起我心脈之內絲絲入扣的疼。那疼似踏著落滿街路的葉片，簌簌的聲音，仿佛是從我心上碾過，卻還在無動于衷地側耳傾聽著，我心深處那些個曾經……此刻，我才感到了“寂寞”二字的真正含意。
在我的印象里，曾有許多的名人名家，不知把寂寞寫過多少次了，可我此刻的寂寞又如一本翻不爛的書，盡管封面搓揉得不象樣子了，但是仔細讀讀，那散著墨香的文字依然美麗。
今夜，我在想;因自己處事不慎，被組織涼下后的二年里，我在社會上穿行以來，我單調地舞動著自己獨有的生命，想把自己徹底溶入到人群中，真想做一個開心的女子，卻又由不得自己，很多事時常與悲傷有染。我也很想像閨密那樣做一個灑脫的女人，卻又時常地徘徊著。停下時，我常常想起生活中那些個曾經，那些事、那些人，有時好想忘記些卻老是忘不了,反而記憶越來越清晰。越想忘記，卻越是想起，越回頭，遺憾就越多。一直以為自己只要不去多想，所有的一切都可以慢慢淡忘，但事與愿違，在某一個時刻,當記憶的閘門打開時，我才發現那個本以為已經忘卻的人依然停留在心靈的最深處，從來未曾離開，那一刻，才發現自己想念依然……
今夜，我坐在銀屏前，再次打開郵箱，翻出那些舍不得丟棄的信件，突然很想找回那種昔日的感覺，然而，讀出的卻是心緒翻涌，心中酸澀和淚眼朦朧。想起那年在異國，歐的上司哈約斯說我是個優雅又高貴而博學的中國女人，哈總裁非常地敬重我，在那場酒會里，我看到了自己是那樣的自信，那樣的沉著冷靜。而今的我，流落得如此這般，此刻我才發現自己真的老了。想到這，我心情就格外的懼傷！上天給了我生命，但是不給我重來的機會。人生最遺憾最美好的也許就是沒有如果，此刻憶起，這種心情真是一種殘缺而沉醉的心疼！
今夜，在這月光下，憶著一些邂逅、一些精彩與激情，還有你的那句sorry，我的心不再有波瀾和漣漪，獨守曾經，心碎亦然。我問自己;我心是否還在為誰沉淪！
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