一只巴掌大的紙飛機，劃了個優美的弧線，飄落在眼前，兒子歡欣雀躍的蹦跳著去撿，稚嫩的臉上，絲毫不用掩飾的快樂感染了我。我真的開始羨慕起孩子的世界來，一切都是那么簡單，痛了可以哭，高興了可以笑，喜歡的就去追，不喜歡的可以坦率的告訴別人。
一直以來，我都將自己置身于一個高壓的環境里，我不想再面對老人失望的眼神，別人眼里的嘲弄。懦弱是無法改變的嗎？不，不是，每天的噩夢，總在折磨我的身體和神經，我只休息4個小時，我要用忙碌和充實的勞動來忘記那些無法回去的時光。近乎變態的折磨著本以脆弱不堪的身體，我還是堅持著沒有倒下去。是啊！恨人不容易，何苦如此，我告戒自己，無所謂，活著而已，但是另一個聲音告訴我，要努力，給兒子一個未來。下了班的我，默默的在物流園里拼盡了力氣的搬貨，我數日子，擺起我的攤子，繼續著一個夢想。長時間的熬夜和無法安穩的4個小時的睡眠，我早已不成人樣的機械的動作著，記憶力衰退的厲害，常常忘記一些東西,不到30歲的我，頭發卻白了一半......
是的，我會有錢的，有時候我問自己，這樣有什么意義，該離開的人離開了，這樣賭氣有意思嗎？我還有兒子啊！我倒下他怎么辦？養育了我20幾年的父母怎么辦？可是，強迫自己躺下休息的時候，面對這個空蕩蕩的房間，十年來的點滴，無所適從的自己，心痛會一陣陣襲來，那樣的苦痛和折磨更讓人難以忍受。
幼兒園的老師告訴我，孩子的狀態很不好，經常和小朋友們打架，而且性格變的怪異和自我，不跟別人一起玩，我應該多陪陪他。我虧欠他太多了，我們的事，何苦讓這個孩子遭罪。于是我下定了決心，要陪孩子玩幾天。雖然我不富裕，可是錢這個東西用來干什么用呢？孩子是不會離開我的，他是我剩下的生命所有的`意義所在��！
活著，到底是為什么？我不止一次的思考這樣的問題，沒有了自我，行尸走肉的活著，有什么意義，恨，能怎么樣，每個人都有他要追尋的東西，我何嘗不是。是我自私了吧？我有什么權利要求她留在我身邊，我并不優秀，她有權利去追尋更美好的生活。但是，那十年算什么？我努力著�。槭裁床唤o我機會？十年前租住的農家小院的一間房，屋子里老鼠滿地爬，下了藥，老鼠死在床上，都臭了才發現。這樣生活的三年里，而今卻成為我人生中最快樂的時光。那些年，我們不停的搬家，開始的人力三輪，變成了解放貨車的時候，我們的搬家生活終于到了盡頭，新房子很大，還有了車庫，我們幸福的躺在新的床上，就這樣暢想著未來，終于有了屬于我們自己的家，在這個小城里有了一點主人的感覺。我努力的工作著，家里也漸漸的“豐滿”起來，空調、電腦、洗衣機、冰箱。她說在也不看那臺黑白的7寸小電視了，只有3個臺，我借錢買了42寸的大電視給她。看著幸福的她，小鳥依人的樣子，我一瞬間感覺世界都是我的了。我拼了命的工作著，怕她寂寞，我安裝了網線，網絡的世界終于讓她變得開心起來。
兒子的出生讓我感覺到了幸福，但是日子過的緊巴了起來，她說吃奶會身材走樣，我也依著，每個月的奶粉錢，壓得我很累，但是看著他們的笑，多少得苦都值得。家里得事越來越多了，每月的工資不夠開支了，她喜歡的東西，有的已經沒辦法滿足了。我害怕她說，喜歡上了什么東西，最怕她拿著戒指說該換個大一點的了。我們漸漸的開始爭吵不休，我責怪她不懂得生活，包又換了新款。她嫌我沒有本事，賺不來她想要的生活。我開始迷茫了，這是怎么了？十年前我每月賺400塊，除了房租，兩個人啃方便面過日子依然很開心，現在每月4000塊，還是填不滿花錢的窟窿。
爭吵升級成了打罵，她可以隨意的打在我的臉上，我揚起的手卻從來沒有落下過。身上的抓痕，帶給同事們多少次笑料，我開始低著頭走路。此時的我，開始變的喜歡喝酒，醉酒的時候大哭大鬧、不可理喻，別人眼里幸福的我們，卻是在生活的一團粥里，不可開交的傷害著彼此。直到她消失了，跟一個開著寶馬的男人。
我瘋了一樣的找，累了就喝酒，隨便醉倒在什么地方，我把兒子送回到年邁的父母那里，撕碎了家里那個人的所有照片，把她的東西扔進了垃圾桶，一個人躺在床上，用刀子劃開大腿上的皮膚，看著血滴滴答答的淌在被子上，只有這樣，心才能不那么疼。直到腿上滿是刀痕的時候，心不會疼了，我告訴自己要堅強。生活總要繼續下去，我還有兒子��！醒悟的我，接回兒子，開始了新的生活。
我責怪自己，是啊！我沒有本事，我懦弱，更是我將她變成那個樣子。于是我狠狠的折磨自己，沒日沒夜的賺錢，上班、下班，啃著饅頭去往樓頂抗太陽能，去物流園幫人裝貨、卸貨，天黑去夜市擺攤。兒子則全拖入學，他懂事，自己會穿衣服，自己會帶走冰箱里的饅頭。我的淚水始終沒放過我，夜里哭醒的時候，我會狠狠的甩給自己一個巴掌，告訴自己，堅強著活著，走下去，讓她看到我成功的那一刻。我無數次在夢里夢到那個人后悔的眼神，只覺得的我所有的努力都是值得的。但是一年后的這天，我還是放下了所有，就像我看到過的一句話，“人生就像一輛單程的列車，有人會上來，也有人會下去，走到終點的只有自己而已”
花開花謝，不知多少詩人墨客寫出了多少新詞舊韻，詩人們倒下了，花卻依然在開，然后新的詩人們又出現了。遠方微微的涼風帶來的是目力所不能及的遠方的花香，而她曾在指尖的溫柔，早已隨歲月里狂傲不羈的風，隨驟雨的午后，遠去他方。許我一世溫柔，你卻心隨風走。
孔明燈的夜火，在細細的風里，時放時收，那樣的我獨自對著明滅的殘燈，淺酌。壺里是酒，心里是愁，路過的麻雀也譏笑我的卑微。是的，卑微。從也不怕沉重會壓塌了肩頭，但卻喚不回一份流走的時光，爬滿臉頰的胡須，獰笑著告訴我，老了，是的，老了。理智告訴我，往前走，不回頭。那么，如何找回丟掉的信心依舊，此刻的我，只想要一醉方休�？墒俏也荒馨�！從來都沒有過彷徨過的我，還不適應脫離了掌握的人生。我要保持清醒，看著太陽高過山頂的時候，我依然選擇要追趕它的腳步，因為等待從來不是最好的選擇。
滿樹的果子豐收的時候，我期待一個問候，那么，在我的黑色的單調世界里，就會亮起一盞燈，融化了孤寂，慢慢的心會冰雪消融，終于走出房門，外面的天和地還是一樣的顏色，花開了，謝了，人聚了，散了。故事結束了，會有另一個故事會開始，輪回中，一切怎能說的清。
兒子開心的告訴我，他學會唱“小蘋果”了，我不由的高興起來，誘導著和他一起唱，“你是我的小呀小蘋果，怎么愛你都不嫌多”，一個人的身影遮住了照耀著我們的太陽，我抬起頭，陽光耀眼的看不清楚，只聽到她說：“你，還好嗎？”我曾無數次幻想過，再遇到那個人，我會如何，甚至曾想過，我要掐住她的脖子，質問她為什么？為什么丟下我們，為什么不給我機會，為什么不肯等待？但是這一刻，她憔悴的面容上的哀傷，凌亂的頭發遮掩下的青紫，讓我忍不住的淚如雨下，那些委屈、不甘，那些怨恨，都隨風而去，那疼到骨子里的愛，讓我再次緊緊的把她擁進懷里，輕輕的對她說“回來吧！”
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