麥子成熟的季節散文

2021-04-13 散文

　　終于，夏天的風趕走了春天的風。時間，像個蒼老的使者，卻懂得一如既往的堅持。

　　麥子，不再那么青澀了，它變得更加飽滿、成熟。剛剛離開的小鎮，仿佛還沉浸在風的回憶里，它一直是那樣安詳、靜謐。

　　記得我來小鎮的第一天，天陰陰的。風就像一個善意的使者，把每個地方都灑滿了幸福的信號。我望著水泥路旁隨風波動的麥浪，就像看到了我的家鄉那般親切，我的心底不由的冒出了一陣喜悅。感嘆了一句：“麥子，就快要成熟了！”

　　房東奶奶似乎沒有聽懂我的話。不過相比之下，這里的方言，要比普通話難懂得多。奶奶對我說了一句話，說了好幾遍我才明白，她要幫我拿行李。我笑笑說：“不重的，我自己可以。”

　　我就這樣跟在她后面，看她步履蹣跚地走著。安排好了住處，我便去鎮上買東西。到了鎮上，我看到了一種安靜，甚至是落寞，也難怪這里是老城。街上人做生意也不很熱情，我想，一般情況我是受不了這樣的環境。可此時我的心卻有了另一種感受。我開始癡迷于這種安靜，執著于這種落寞。

　　我在住處，平常都是自己燒飯。偶爾出去買點菜，有一次本想去超市的，可超市太遠，天又太熱，我便到了街頭的菜市場。看到小菜市，也看到了許多辛酸。

　　菜市，不過就是一塊用來打麥子的場。水泥地，四周用水泥砌著。來賣菜的，都是附近的一些農民，賣的菜，也都是自家種的`。蔥、菠菜、萵筍之類的。賣的也都比較便宜。這些老爺爺老奶奶頂著大太陽也就是為了賣那幾塊錢就能買的菜，據同事說，他們這些菜賣不掉第二天就得丟掉，所以賣得那么便宜。

　　記得我在老家鎮上買菜的時候，我都會砍他幾毛錢。可在這兒我蹲下來時，竟想多給人家幾塊錢。來這兒買菜的人并不多，所以我一去，就立刻被他們喊來喊去的……我很少能見到這樣樸素的民風了。那些都保存成了記憶，風一樣的記憶。

　　小的時候，我喜歡赤著腳踩在被石磙壓的光滑如鏡的路面上。和煦的夏風打在兩旁楊樹那青嫩的綠葉上，演奏成了和諧的韻律！地面冰涼涼的，一下子，便消去了不少的暑意。

　　常聽老一輩的人說，手足同心，手腳和心臟有些莫大的關系。腳，要經常接一些地氣，才能使心愉悅。我常在想，假如有一天，腳脫離了地面，是不是就意味著發生了什么不好的事？當然，那時年幼無知，況且那時的我們，就是時間的搗亂者，知識的反叛者。跑到哪里，我都會和其他的玩伴一樣，有意無意地搞些破壞。

　　摘人家沒有成熟的西瓜、拆人家剛剛垛好的草垛、有時甚至惡俗到在人家廁所里放炮……不過我在此聲明，在廁所里放炮，我只是幫兇。

　　我其實也夠損的。老李忙累了一個晌午，好不容易躺在涼席上睡個午覺，我見不遠處的地面上有一群螞蟻在搬運小糖塊，靈機一動，我便把小糖塊轉移到了他的胳膊上。沒過多久，螞蟻就爬了上去，也不知是哪一只先開了口，沒多久，便聽到他“哎喲哎喲”地叫了起來。

　　兒時的樂趣的確很多。可是人總是要長大的，長大了，便覺得自己越來越對不起叛逆者這個名分了。反而變得順從、善良了。只是我知道，劣根是無法除掉的，那團火一直壓抑著，總有一天，我會變得更加叛逆。

　　后來，又到了麥子成熟的季節。我忘記是哪一天了，只記得那一年，我十二歲，手里握著一把鋒利的鐮刀，站在麥田里遠遠的守望著。太陽毒辣辣的，空氣都發燙。遠遠的，我便看到了一個騎著自行車的人，后面馱著一個白色的木箱子。父親遠遠地向他招手，他便很快過來了。

　　父親花了一塊錢，買了4個冰棒。可惜妹妹在家里，父親便說，現在買一會就化了，回家再給她買。母親拎著水瓶便回家做飯去了。我撕開包裝紙，咬了一口，哥哥刺激我說，“咱倆比賽吧，你贏了，我的就給你吃！”

　　我緊忙把剩下的咬在嘴里，跟他比拼著。那場割麥子的比賽，我輸了，冰棒也掉在了地上。哥哥望著一臉委屈的我，便把他冰棒咬了一口，戀戀不舍地給了我。

　　賣冰棒的人遠遠離開了。我望著哥哥給我的冰棒，仿佛失去得到了彌補，可這種彌補，藏有太多辛酸。

　　后來哥哥因為家里窮，交不起學費而輟學了。我終于感受到了，他那深沉、而又厚重的愛。

　　我也有過一段輟學的時間。算算來看，應該也是麥子成熟的季節。從4月到6月，再從6月到9月。剛好經歷了春天、夏天、秋天。回憶最多的，便是夏天。而在那時，一篇故事便在我的心中悄然醞釀而成。后來，我便寫了《留在夏天》。我的女友很支持我寫作，可那時的我還很幼稚，對愛還很不能理解，以至于寫了幾章我便心煩意亂，有幾次還差點燒掉手稿。

　　女友是個急性的人，對我常常是恨鐵不成鋼。我也渴望成功，給她我的一切，后來，我便去做了銷售。可是初出牛犢，最終以失敗收場。后來，我們分手了。

　　分手以后，我想明白了很多。也有過一段抑郁的時光。最終，我放棄了那份工作，全身心的投入寫作。從此，我也更堅定了我的信念。除了愛情之外，文字，便是我所有的意義！

　　愛情，是個很久遠的話題了。我不知道現在的我是否成熟，只是我常常陷入一個等待的輪回，總感覺自己會回到以前的生活，可往事回首，卻已很遠。

　　記得剛讀大學時，我幾乎每天都像是在夢里生活，不敢相信眼前的一切，有時甚至羨慕自己，這就是我的夢啊！

　　畢業之后，才知道自己，真的是做了一場夢。提及夢想，也不那么的有激情了。反而學會了默數時間，直到決定了拉上行李箱，獨自流浪。是的，我習慣了流浪，這種勇氣，也不是每個人都有。

　　我嘗試過接受，也嘗試過追求。可最終總感覺愛情這事，與我無關了。

　　我曾經待在合肥，又離開了合肥；曾經來到小鎮，又離開小鎮……就像張培亮說的那樣：一切都是臨時的。正式工太貴，雇不起，而臨時工拿了工資，也會離去。

　　我離開了小鎮，就像當初離開合肥一樣有許多的不舍。舍不得那些淳樸的農民、舍不得這里夏天的風、舍不得每天給我倒水的同事、更舍不得，這飄在空氣里的，成熟的麥香了。

　　坐著搖搖晃晃的240路環線公交，看著這里依舊落后的村莊，看著名不見經傳的小黃山，看著斷的只剩10米的古城墻……當然，最多的，還是即將成熟的麥子。

　　有的麥子還青著，有的麥子卻已成熟。我滿臉笑意，知道家里，也該是豐收的季節了。