背了半世的痛散文

2022-10-04 散文

　　最近有時間上了二天的內家心理學，在整個過程中，收獲還蠻多的，內心也隨之柔軟不少，想想這么多年，內心都是關閉狀態，有些記憶已經深埋，日常的生活，工作卻深受其害而不自知，所以很多時候我們總是向外求，依然不得要令，算八字，拜佛念經等等，可無論如何，都不得其所。

　　盡管在課堂上，沒有讓老師作個案，當回到姐的家中時，慢慢地的相互溝通，隨即溝出了不少當年的傷心事，溝著溝著，淚流滿面，我們沒有放過當初讓自己受傷的人，同樣也沒有告訴自己對方的不易，滿心的憤怒，委屈，無處發泄，只能壓抑，長期的壓抑，潛意里自己慢慢地變成當初傷害自己的那個人而不自知，這是可怕的，無法控制的一種行為。

　　想起讀高中的幾年，家里的經濟條件比較差，父親很少理事，家里的開支全靠母親撐著，記得每學期，母親總是要賣完豬才有學費給我，母親是想要我讀書的，無奈一個農村婦人，哪來的經濟，全靠雙手去掙，所以每次每學期找她拿學費是相當困難，每次都要吵架，才能拿到，哪個時候的自己只會感到憤怒，委屈，傷心，亦感覺到自己的無能，一切只能忍受母親的這種行為，三年六個學期，都不清楚自己是怎么過來的，也許在這個過程中，太傷心，以至于成年后，這一段傷心的記憶完全漠視封鎖，從不曾想起半分，這種痛也只有自己知道，而無從訴說。

　　姐在同我聊這一段的時候，她不知道我曾經發生過什么，只知道我很冷漠對誰都一樣，其實我也不知道為什么會這樣，如果不聊起來，怕是生生要誤一輩子，我理解的我的母親，也深深知道她的不易，無奈哪個時候的自己肯怕只知道自己的委屈的。當年的中國大陸，沒有改革開放，農民的收入是微乎其微的，完全沒有來路，我們這一代或多或少都受到過錢的傷害，無論是有意或是無意的，都造成了一定程度上的傷。這個傷成年后，我們卻一直在為它埋單而不自知。

　　工作后，特別是做生意以來，在還錢的這個過程中，總是要傷到幫自己的人，自己在外面的貨款總是拖著不去收回，潛意識里是想這些錢不回來，就是自己的，回來了就要出去，再也不屬于自己了，所以總是拖著，拖著，拖著，在關系上，在金錢上總是要弄得一團麻一樣難已收場，初初不覺得，以為錢沒回來就是一種正常的形為，隨著時間的推進，生活中居然很多習慣也深受其影響，比如賴床，拖延癥，所有的事情不被逼到一個程度是絕不會動的。這種狀態從去年開始日益顯現。內心里的自己也日益恐懼起來，又不知其所，修正沒幾日又會反復出現，所有的毅力都會變沒。內心是沒有力量的。父親是長期缺位的。沒有一種力量技撐自己走下去。這些我們是不明白的，而我是更甚。

　　聊完后的，一邊開車一邊流淚，想起就想哭，無法抑制的哭泣，當初實在委屈，傷心，多少年了，以為自己是個鐵人，是個不會流淚的人，其實這種傷痛是壓抑的，是有意識的被壓抑，是啊，誰會讓別人看到委屈呢傷心呢。這都是自己的事，無法啟齒，所有的委屈都是自己憋住。

　　希望從今往后的自己，積極正視曾經受過傷害的高中時期的那個無能為力的小小的自己，母親沒有錯，你也沒有錯，我們只是活在那個年代，誰也沒有逃過。我向你道歉。

　　當我向那個時候的自己道歉時，我的淚水依然會流。也許真的只有心里的自己知道，這種傷這種痛是無法泯滅的。

　　實在太痛了，太傷了，太委屈。

　　淚水已經模糊了雙眼，這一生只有這個痛，幾乎背了半世。

　　我向你道歉，放過自己吧，都不容易。

　　你是知道她是不易的。一個農民一個女人，她的錢也是來之不易的。她這樣對你已經很不錯，至少你還可以拿著錢去上學，你還有得拿，不是嗎？

　　太委屈，太委屈太委屈…….