又到周五了，一周時間過得真快，那個恐慌的小野獸在我體內又歡騰起來了。
今天看了一篇關于深度自我覺察的文章，覺得不錯，想練習一下。
今天一早打算找事業(yè)部領導匯報并請示一下工作，這事兒讓我很緊張。緊張的時間從做出打算開始，也就是昨天下午，按照慣例，會一直持續(xù)到見完領導且工作能夠按照計劃推進為止。
今早一上班，我就上去找他，無奈，他出發(fā)去植樹了，預計中午回來。我只能等到下午再找他了。也就是說，我需要繼續(xù)緊張一上午。
首先，我告訴自己，去關注一下身體。沒錯，我仍然在呼吸，緊張使我很不舒服，胃部有些緊，喉嚨有些堵，全身很多地方開始硬邦邦的，呼吸有些淺，像是在敷衍了事，只是保證機體基本功能而已。
這個緊張情緒的開關我再清楚不過：只要是去見領導或者其他的比我權威、強勢的人，尤其是帶著我的目的和期待去的時候，我就會緊張。是的`，緊張就像躲在身體的某個部位，出現(xiàn)這種情境，它就會出溜一下，跑出來。
對于這樣的事情，我是抱有期待的。這期待聽起來，會覺得我對自己似乎有些苛刻。我必須在這些重要的人面前表現(xiàn)好，語言上、反應速度上、肢體上等等，要讓他們覺得，哇，這個女孩真是會辦事啊，真優(yōu)秀。我要讓這些人欣賞我、喜歡我、贊揚我、正視我。期待中當然還包括，我獲得了想要的事情本身的結果，比如方案獲得審批，人員借調獲得批準等。
可是，為什么會緊張呢？因為我害怕自己的期待落空。如果對方未正視我，表現(xiàn)出不耐煩或者敷衍的行為或神情，我會覺得自己失敗了、完蛋了，即使事情本身解決了，我也會覺得不舒服，如果事情也沒解決，那我離崩潰也就不遠了。
期待很高，對于他人，我又無法控制，因此才如此緊張。
在這個情緒發(fā)生發(fā)展過程中，是有很多個信念作為“元兇”的。我必須獲得那些人的認可和重視，尤其是領導；每次面對他們，我必須表現(xiàn)要好，才能獲得他們的好感；不管什么事情，我都要按照自己的意愿去辦成。
全都是“必須”。如果有一次發(fā)生意外，會怎樣呢？如果他們根本就不重視我，甚至不喜歡我，會怎樣呢？如果事情沒辦成，會怎樣呢？
這又引出了另外一個存在于我頭腦中的頑固的信念，那就是：如果沒被認可，如果事沒辦成，就說明我是個失敗的人，我是個迂腐無用的人，是一個爛泥巴扶不上墻的人，是個根本不配活著的人。
那篇關于覺察的文章里說，要學會做自己的父母。我可以按照我期待的方式來愛自己，我可以給我自己我需要的東西，比如愛和認可，而不是從別人那里獲得。是的，我是有能力愛自己的，比如，我可以把辦公室布置的漂漂亮亮的，種上花花草草，讓自己待在這里更舒心；我有能力買自己喜歡的衣服，買喜歡吃的東西，有能力偷個懶、撒個歡兒，有能力待在被窩里感受如母親懷抱般的柔軟和溫暖。同時，我也是有資本獲得認可的，我是一個如此努力的女孩兒，努力工作、努力學習、努力自我成長。而且，我的存在本身，就代表了美好和力量。
此時，我再次關注到自己的身體，似乎有了一點微妙的變化，似乎像一朵花的其中一個花瓣慢慢盛開。緊張還在，不舒服還在，我看到了，我決定不再從它眼前逃開，也不再退縮。我決定就這樣和它待在一起，注視著它，甚至靠近它。
我的眼角有些濕潤了，第一次，感受到自己的溫柔。
原來，我可以這樣溫柔的對待自己的緊張情緒，這樣溫柔的對待自己。
我決定，陪著緊張，美美的睡個午覺。
