我似乎從來沒有像今天這樣戀家。
這是個飄零的季節，枯褐色的葉片漫天飛舞，凄冷的小雨淅瀝而下，踏著哀樂葬埋了姑姑，涌著淚水，我就要走了。
父親幫我提著行李，母親，大姐，小弟，妹妹擁擠在大門口目送著我。摸著父親半夜為我煮好的熟雞蛋，心一熱，淚水便順著鼻溝淌下來……
我不敢回頭，我怕大家看見我的淚水，怕母親心里不高興。
我于是一遍又一遍地告別：“媽，回去吧，大家都回去吧！”
大家應著陸續返回，父親提著行李一定要為我送行，母親定定地站著揮著手，久久沒有回意。
晨風吹散了母親花白的頭發，吹落她掛在眉睫上的淚水，朝霞映紅母親衰老的體態，也映紅了臉上那辛酸年輪鑿就的一道道壕溝。母親突然的蒼老，深刻地刺疼著我的心！我們姐妹五個都是吮著媽的血長大而遠走的啊！我終于抑制不住折回去，靜靜地望著母親，輕輕地為她拭去淚水，我的淚水卻噴涌而出……
我啜泣著對母親說：“這以后我會常回來看您……”
姑姑去世了，我的'感情再也不會不專一，這以后我會全心地孝順父親和母親！可又有誰知道父親還會有多少次為我送行，母親還有多少次固執地站在門口？
我知道，從此，當我再次歸來的時候，姑姑的門前等待我的再也不會有姑姑了。
那么，我希望永遠有母親的期待、母親的送別。
走遠了，我又回頭望母親，母親依舊站著，我知道母親的目光一直在望著我。
我突然思緒萬千了，這么多年來我是否曲解了母親的心？
我一直以為母親并不愛我。
那時候父親被打成“走資派”，到很遠的山里脫胎換骨，母親肩負起生活的全部負擔，我和兩個妹妹大小相隔一歲，三妹愛鬧病，四妹尚小，我常常瘋跑出去玩，晚上找不到家。母親除了照顧兩個妹妹，還得四處找我，常常不是吃不上飯，就是洗不了碗。
后來，我被送到姑姑家，一去就是九年，等我回來的時候，我和父母姐妹之間的感情便筑起了一道厚厚的屏障，無論如何努力都難以走近對方。母親常說我見姑姑親，姑姑常說骨頭還是離肉近！
這樣撕來扯去，小小的心靈便嘗到了孤苦無助的滋味，一種深深的遺棄感向我逼近，在兩心相接處纏繞著左右為難的情結，多少年來我難以擺脫這種困境。我曾一度埋怨姑姑狹隘，責備母親短淺，可哪知，母親和姑姑對親疏偏重的爭奪，卻是靈魂深處對我最深刻的珍視！
如今姑姑去了，帶走了她的“狹隘”，留給我的卻是永遠的愧疚……為什么單等姑姑逝去我才徹悟親人之間微妙的情愫？
我想，我不能對母親再有絲毫的過失。親情，是人間最永恒也是最安全的一種情感啊！
父親在前面走，一走一顫的，只聽見啪啪的腳步聲，走路卻并不快，喉嚨呼嚕呼嚕的，像藏了一個小老鼠。
我不忍了，我說：“爸回去吧，別送了！”
爸沒有回頭，執拗地往前走，路過市場，父親將行李塞給我，一溜小跑朝一個方向去了，遠遠的，我看到爸的背已經很駝，氣喘病根本經不得快跑的，可父親卻跑得很急，雖已沒有行軍時一小時幾十里路沖刺的能耐，但父親年近古稀還要為我奔跑，仿佛要追回過去九年里對我的欠缺，因為父親曾經向我道歉，他說若不是他離家，也不會讓我一個人到鄉下受苦的。
當時我對此話我無動于衷，我想，五個孩子呢，咋就偏偏把我給了姑姑，給人的不外乎是最不喜歡的吧？
無形的隔離，父親明察秋毫，在女兒面前父親時時有著虧疚之心，并且不失時機地試圖彌補，言語中的歉意，讓我覺得，這是人間何等殘酷的事啊！親情之間是不該存在“道歉”的詞匯啊！
望著父親衰老的體態，深懷著內疚的心為我奔跑，我不能自己了，我真想哀求父親不要這樣！父親回來時拎了三大條魚，一邊跑一邊看表，還不時揩一把額頭上的汗。我迎上去接父親遞給我的魚，父親擺動著手要我快去趕車。車的確要開了，父親跑得很急，唯恐車把我拋下了。我正欲回頭，父親卻一閃腳栽了個跟頭，我焦急地返回去扶起他，父親依舊要我快去趕車，別管他。無奈，我只得急趕幾步上了車。父親咳喘得上氣不接下氣趕過來，從車窗口塞給我一包葵花籽，又塞給我一瓶飲料……
哦，我從來沒有這么徹骨地體味到，天下的孩子在天下的父母面前永遠是個不會覓食的小雞雛！
汽車開動了，父親揮動著手，眼里沒有淚，卻是滿目的不舍，滿面是汗水，膝蓋上依然沾著土……
望著漸漸遠去的父親，我的眼濕潤了、模糊了……
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