寒冬，傍晚，我獨自一人盤起蓮花坐，瞑想著。想象自己就是一朵安逸的白云，順其自然的，隨遇而安的飄著。我能看到我內心綻放的那朵圣潔的白蓮。
所謂瞑想，不是讓你隨著你的思緒去想，而是放下一切，不去想這一切，內心收斂，向內觀看…關注身體和呼吸的變化。兩年前我是兩分鐘都做不到，不是腿受不了，就是心受不了，而如今，我可以很快的將心安靜下來，靜坐于此…我可以只活在當下…
兩年前，一個偶然的機遇與瑜伽相識，之后便隨我的老師開始了一種“非常人”的生活。這兩年磨煉的不僅僅是身體，更多的是心，當然瑜伽的宗旨就是控制你自己的內心。我們幾乎全素食，不吃晚飯，不參加外界娛樂活動。當時我并不知道我就這樣選擇了就沒有了自由，我是個極其熱愛自由的女孩，自由對我來說比生命還重要。
于是，那段日子，我的心在極度的煎熬中度過。我甚至想趕緊結束那樣的日子，當然也有快樂的事情，當我身體素質越來越好了，氣質變好了，心態變好了，柔韌性好了，戰勝身體的痛苦了，很多高難度的動作都能做到了，當我可以很自然的為我們的會員介紹關于瑜伽的很多很多，那是一種莫大的快樂…
其實痛苦本身就存在，只是瑜伽讓它顯現了出來，我們有兩種選擇，一是永遠的隱藏它，然而當它自己出現時我們可能會承受比現在大一千倍的痛苦；另一種是勇敢的面對痛苦，并慢慢的克服直到它漸漸消失。如果我選擇退縮，我就會走向自我的封閉。于是我堅持了。笑著面對痛苦，換句話就是痛并快樂著。
我以為我真的快樂了，然而當自己一個日復一日的做著同樣的'事時，我的心又開始動搖了掙扎了。
J姐說：“我很喜歡跟小謝在一起，和她在一起心很平靜舒服”。是的，這種與世隔絕的生活，我的表面早已磨的平如靜湖，其實我又何嘗想呢？Y姐說：“小謝現就像一朵靜靜等待綻放的小花…”是的，如花的年齡，可惜她們不知道我有多么想在陽光下肆意的綻放。L老師說：“小謝現在這樣多好，天天可以有時間安逸的看著書。”可是，可是我除了看書還能做什么呢？誰知道我內心的那份無法觸碰的孤獨的痛楚。安逸，對，是的，是太安逸了，安逸的讓我渴望世俗了。
M姐第二次見面夸我說，第一次見這個女孩子感覺就像水，很純潔，很柔和的水…我真的不知道，什么時候我在外人的眼里已經如此美好了，我不知道我是不是也在偽裝美好…我的內心深處早已生了一團火，那是一團渴望飛出去的火，那是一團渴望自由的火，我盡力的用水去澆滅它，這樣人們便只能看到水的美好了…
可當有一天，我照著鏡子，我看著另一個鏡子里的自己，她用可怕的眼睛看著我說：“做回真正的自己，做你自己。”她一遍一遍的對我說，我開始害怕了…糾結了，矛盾了。
如今我自由了，于是我努力的改變，變回以前的我，人群中愛鬧的我，愛大笑的我，愛耍幽默的我…可是，當我變化了時，我卻發現那么的假…
原來有些東西早已在不知不覺中定格了，我不是火，我就是水！我不是熱鬧，我就是安逸！我不該肆意，就該等待。陽光層層的暈開，在我身體靜靜的流淌，如涓涓細流。當我感覺到自己盤坐于出淤泥而不染的蓮花之上，當我感覺我的眉心輪有無窮的光的能量，我知道那時候的自己已經是真正的自己了。
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