若是花開請君回眸散文

2021-06-17 散文

　　就像每天都會固定地去某一個地方，或是固執地做同一件事。習慣真的是一件很可怕的事呢。

　　像是再波瀾不驚的一江春水，還是會被春風撩起漣漪，會被春雨打亂心緒，突然有一天，生活發生了一些變化，總歸會有一些不習慣。

　　更多的不習慣是因為之前的習慣，變得措手不及起來。

　　生活中自然會有波折，更加會去習慣那些習慣之外的東西，我將它稱之為不習慣。

　　我每天都在憎惡那些將我的生活變得周而復始終究成為習慣的人。那些刻骨銘心卻又刻意不去觸碰偏偏偶然被想起的瞬間;那些無休止的經過然而故作不經意繞到而行的片刻。機緣巧合下，會不相同卻相似地上演一次。

　　片刻地潸然。然后回憶就像旋渦般地吞噬著我，旋轉。

　　多少次告誡自己，決不能為一個人或是一件事惹得自己晚眠。傷害了自己，固然也是無濟。不想習慣了夜幕里伴著文字躺得許久，或是什么也不想，就這樣在床上輾轉反側。白天便是一得空就能睡得清甜。

　　生活越是按部就班后，也許偶爾地打亂也是極好的，我道也是，不然，不也少了些趣味。但如果原本的生活已經發生了變化，又必須去習慣一些新的東西，而正在此時后知后覺地發現以前的故事歷歷在目便便物是人非之后，我斷然是受不了的。

　　我習慣平鋪直敘描述我想說的。有時候我喜歡用文字來記錄我的心情，更多的時候會為之找不到合適的形容詞爾苦惱。所以連多余的符號也可以沒有，只剩下句點。

　　我更加希望，有一天，會有某一樣東西，是完完全全屬于我的。我不會讓人碰，甚至是欣賞。我不需要這樣東西有多珍貴，只要它完全歸屬于我一個人。她們說我占有欲太強。

　　小的時候，我經常會去村里的一個奶奶家，聽她講很多很多我沒有聽過的故事。由于她兒子不在生邊，我便常年累月地陪著她，然后她會教我下象棋。她家有很好的棋盤，是他兒子留在家里的。

　　不知是幼年的自己和現在有著天大的區別，還是一時的玩心魔杖了自己，我帶了要好的玩伴去那奶奶家下棋。不久之后便后悔了。自那時候起，玩伴便帶了更多的人去，我自然是不開心。一如被別人偷窺了自己藏匿已久的秘密，久久不能釋懷。

　　是的，我不喜歡和別人分享。我希望有一個過去，只有我。只有一個人。

　　所以，我更加喜歡黑夜，這讓我只能感覺到靜謐，只能聽見自己的呼吸，從來都只有這一刻，我才能感知到自己真實存在。不需要假裝，不需要隱藏。不論我身處何地，窗子是否打開，亦或是一樹的銀光，更或者是滿江的燈火流螢。

　　有一個人，告訴我要讓自己變得優秀，只有那樣了，才可能和自己喜歡的人一起，才有選擇朋友的`權力。可在那之前，你必須面對千萬個臉孔，看盡人生百態，你才有可能優秀。其中，冷暖自知。無需和別人做過多的解釋。因為你還會去面對更多不習慣的人問同樣的問題。

　　終于有一天，我說我累了。我確實很想和自己喜歡的人呆在一起，可我不想要這些經歷。

　　然后，我冷漠了。有人稱這是九零后的孤獨，更有人不理解這樣的孤獨。

　　我并不喜歡有這樣的一種界限，但沒有經歷過，我更加不愿聽別人來說。每個人的遭遇不同，處事的方法自然也就不會一樣，我只是不喜歡解釋，不喜歡周遭的環境突然變化，這不是所謂的追求個性，追求非主流。

　　終將，我學會了適應，學會了做自己不喜歡的，學會了接受那些突如其來變化�？�，我已經不再是我自己。

　　再多的人面前，我可以笑得很真實，天衣無縫地描述自己不真實卻又顯得很瀟灑的生活。死乞白賴地讓同學幫自己一個忙只為增近友誼，盡管當時心里有多么覺得自己假。被打擾之后不可以生氣，不可以任性，一次次地妥協自己。

　　然后，睡覺的時間越來越晚，失眠時間越來越長。以至于現在兩點多了還不知道自己多久之后才能睡去，盡管有可能明天早上還要去上課。

　　我不能習慣這個令我不習慣的自己。

　　我說，我變了。

　　人總是要學會自己長大的，不知道是誰的歌里唱過，這話，我說了無數遍并樂此不疲。

　　很久以前，我就想寫一篇長長的文章來記錄我的過去或是描摹刻畫我的未來，遺憾的是我不知從哪開始講起，是我寫下這段話之時想到的故鄉屋頂上的那半個夕陽，還是我夢想中想要踏上的那逶迤的長城。

　　這又是我嫌自己的筆笨拙的時候了。

　　我曾經說過無數句的言語，我也分不清哪句是真，那句是假，不過我相信多半是假的。我喜歡撒謊，喜歡把在意的說成無所謂。我不喜歡別人的幫助，尤其不喜歡打擾別人得到了幫助，那會讓我感到極大的羞愧。

　　后來，我告訴自己，隨手能夠觸碰到的幸福才是真正的幸福。能夠陪你一起看落日的人，說不定早就遇見了。

　　也許，只要你的一個回眸，一次轉身，那些曾經你習慣了的依然站在你的身后。

　　簡單點不就好了。

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