老大的委屈情感散文

2021-06-12 散文

　　家里的老大，總要承受一些弟弟妹妹不用承擔的責任。小時候，放假我得在家照顧弟弟，帶著他玩，那時候小小的他跟在我后面玩，跑不快又愛摔跤，摔跤了還愛哭。他一哭我媽就教訓我，所以我不喜歡帶著弟弟玩，經常把他丟在家里讓他和奶奶守門，小孩子心野，一看姐姐出去了，哭鬧著要出門玩。我不愿意帶他玩，奶奶就勒令我也不能出門，在家里和弟弟一起玩。別提我心里的那種憋屈勁了。

　　弟弟滿月，我那年6歲，確切的說還沒滿6歲。老式的房子有個長長的樓梯，我小時候特別皮，我在樓梯上兩級兩級的跨著，不小心失足，滾了下來。當時人都摔懵了，躺在地上半天沒有起來，鄰居一個叔叔看到了，下樓把我抱起，一邊高聲喊我媽：“你家女兒從樓梯上摔下來了，你趕緊來看看，她沒聲音了”。我媽急匆匆的從家里出來，這時候我已經回魂，叔叔在檢查我的腦袋，問我暈不暈，讓我動動手腳看有沒有受傷。我媽站在樓梯上，來了一句，“你怎么這么皮，我一天到晚事情多的很，你還不省心”她的話音剛落，弟弟就在樓上哇哇大哭。她問了問隔壁叔叔，“她沒事吧！”叔叔說，沒啥事。我媽媽又急忙忙的上樓去照顧弟弟。

　　那個叔叔離開后，我拖著受傷的腿坐在樓梯上，慢慢掀起褲子，腳上磨破了一條長長的皮，我跑到水池子邊上，自己爬上去，蹲著用清水洗干凈，水淋到傷口上的刺痛，也激出了我的眼淚，一邊洗傷口一邊哭。媽媽還在屋里喊：“哭什么什么哭，我都還沒哭了！”我嚇的不敢吭聲，心里也默默怨恨上了這個小肉團子，怨恨媽媽重男輕女。不要在任何一個姐姐面前和她說你爸媽重男輕女，我那時候那么小，有了弟弟之后很多人和我說這個話，我自己也就記上了，而且思想還很偏激，就是我爸媽不對。有時候家里條件差不能買玩具，我都會說，“不要弟弟不就能買了？”弟弟那時候肯定特別傷心。那時候我就想著離家出走，我人生中第一次離家出走，沒走多遠，就是躲在公共廁所的那邊，安靜的坐了一下午，也沒人來找我，到晚上肚子餓了，又自己走回去，腿疼的厲害。

　　弟弟兩歲時，那年我八歲，他在陽臺上看風景，自己磕了一跤。我當時坐在他身后，保護不及。當時頭破血流，爸爸去外面了，媽媽正好出門買菜。我嚇的全身僵硬，帶著他去敲隔壁鄰居的門，可是卻沒有人愿意幫我們。看著弟弟滿臉的血，我整顆心都快要蹦出來了。我下了一個決定，帶著弟弟去菜市場找媽媽。一路上，我們都是別人眼中的“觀賞物”，也沒能得到支援。奇怪的是，那時候我和弟弟都沒有哭。我本來是抱著他的，可是走了幾步力氣不夠，就放他自己走路，我們一路上手拉著手，挨著一個個小攤子找過去，在路口終于找到了我媽，我一看見我媽，眼淚就涌了上來，弟弟也崩潰大哭，眼淚混合著血水，要多嚇人有多嚇人。

　　我媽問我怎么回事，我說他摔了一跤，話音未落，我媽直接給我一記耳光：“讓你看一下弟弟，也看不好，你還有什么用，都這么大了！”這一耳光打回去了我的眼淚，這一句我記了很多年，叛逆的年紀里無數次的拿出來刺激我媽，無數次的告訴我弟弟，我有多么的討厭他，僅僅是因為這一耳光，獲得我弟弟N次內疚和心疼，雖然當年的事情他早已不記得了。

　　后來我媽抱著弟弟去了醫院，把她買的菜給我，讓我直接回家。我抱著菜，惴惴不安的到了家，天漸漸黑了下來。家里只有我一個人，我看著陽臺外的天空就像在面對一頭猛獸，絕望孤獨包裹著我，那時候的感官非常敏感，隔壁的關門聲，樓下的吆喝聲，樓上的腳步聲，空氣里的飯菜香。最難熬的是，深深的自責和恐懼，我沒照顧好弟弟，讓他受傷，我非常傷心。那樣小小的年紀里，血是一個不詳的代名詞，電視里演過的死亡感覺到那么真切，我害怕失去他，我不敢想象我沒有了弟弟我該怎么辦，即使他是一個小跟屁蟲。

　　我把家里的燈全部打開，雙手緊握坐在床上。清楚的感覺到我的牙齒在打架，發出清脆的`碰觸聲。雙手雙腳在抖動，全身感覺到發冷。穿上一件厚棉衣之后，我又裹上了被子，眼睛死死的盯住門口，一點細微的聲音都讓我緊張。我希望媽媽快點帶著活蹦亂跳的弟弟回家，我又害怕媽媽再打我。我希望爸爸回來，又害怕他也罵我甚至不要我。從下午5點多出事一直到晚上，8點多將近9點，我一個人在家里。

　　中途爸爸回來，我差點沒哭出聲來。我解釋了事情經過之后，爸爸說他去醫院看看，讓我自己在家。那時候我多希望爸爸能夠把我帶上，我不想一個人在家里，但是我知道，我不能。我在家里把米淘好，開始煮飯，火燒起來之后我就一直坐在煤氣爐邊發呆。直到爸媽和弟弟都回來了，我站起來，看到爸爸懷里的小不點，腦袋上捆著紗布怯怯的喊我一聲：“姐姐”。我當時手腳一下子就軟了。還好他沒事，還好他沒事。

　　我一直覺得這么多年，我之所以一直清楚的記得這些事情，就是因為當年沒有哭出來，每一次看到爸媽，我覺得委屈想哭的時候，他們的注意力馬上就轉移到弟弟身上去了。沒有人關心我是怎么想的，沒有關心一個8歲的孩子在見到自己的弟弟滿臉血時心里的害怕和自責的痛苦，更沒有人會關心從5點到9點，我是如何一個人靜靜的呆在家里，就這么渾身發抖，牙關緊咬的坐著。也許當時他們能抱一抱我，讓我慢慢的哭出聲音，聽說說說心里的委屈，也許我也不會記恨那么多年。

　　弟弟受傷的時候，我害怕我討厭自己，我去敲鄰居的門，她沒能幫到我，連120都沒幫我打一個，我詛咒過她；路上，我吃力抱著弟弟的時候，別人只是發出一聲，“呀，這兩小孩怎么了，這么多血，會死不？”可是他們只是看著，沒人幫我抱起弟弟送我們去醫院去診所，我在心里罵過他們。媽媽不問緣由，就煽我一巴掌，我一直記著，每次她讓我干什么事情時，我總說：“讓你那寶貝兒子去，我不干”。

　　成長路上的委屈和不如意，家里的老大總要承受更多。小時候常常被忽視，長大了要承受更多的家庭責任，這是必須的。等我再大一點，媽媽可能也意識到對我的忽視，開始照顧我，可是已經經過那樣兩件刻骨銘心的事情之后，我早成熟到不需要她的額外關心，因為我早已習慣。現在國家開放二胎政策，這是一件好事情，但是我覺得父母雙方都要好好照顧家里的大寶貝，讓孩子的心靈受傷無異于一次謀殺，不要忽視TA，不要輕易責備TA。多抱抱TA，尤其是在TA辛苦委屈的時候。

　　小時候受過的傷一直在我和弟弟之間摩擦，傷痕累累，有次我們打架之后，我爸突然發火，大聲的說：“等我和你媽哪天病了，死了。你們姐弟倆還能相互照顧，有點什么事情還能相互商量！你看看別人獨生子女的家里連話都沒說，還吵就都滾出去。”那次之后，我和他再也沒有動過手，第一，爸爸說的很對，有個弟弟絕對比沒有弟弟好，世界上總有一些難關一個人過很痛苦，兩個人卻有勇氣。第二，我驚訝的發現這小子長高了，力氣變大了。再打一架我可能贏不了，太丟面子，干脆見好就收。現在我和我弟弟感情非常好，他有什么好吃，好玩的都想著分我一份。雖然過往有不開心，有傷心。但我仍然感激上蒼送我一個弟弟，等父母百年以后，我還有一個最親密的人。偶爾我會抱怨當時他扯我頭發，踢的我淤青。他會回敬我，你拿板凳抽我，還煽我耳光，好響一個的。

　　老大心里的委屈早晚會被時間抹平，不好的東西會被帶走，留下了一個帥氣正直疼我的弟弟，這筆交易值得。而且，媽媽現在也很疼我，我在家基本上是橫著走，我在房里敲這篇文章的時候，我媽在做飯，飯好了，她走進來問我準備什么時候吃，我悄悄隱藏網頁，低下頭去默默擦掉眼淚，問她：“你還記得那年老弟摔一跤，當時我們去找你，我哭了嗎？”我媽想了想，應該哭了吧，還挺小的。我對她翻了個白眼，你先出去，我等會再吃飯。

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