17歲那年我認識了他，從那時候開始，我內心暗暗的說他就是我要嫁的人。17歲那時候懂什么，除了懂得些愛情得甜蜜，我想對待生活了解的太少。他的細心和關心讓我覺得溫暖，我們在一起有說不完得話，無限得快樂圍繞著我們。那時候覺得這就是生活。既然我們在一起那么開心，分開那么思念。我們那么相愛那我們就該在一起。
于是22歲那年我就嫁給他了。暫時先沒有喜宴，從真正得意義上我們就是夫妻，這已經是5年過去了，雖然我們會有爭吵，但是我們彼此珍惜彼心與心彼此依賴。那一年他得工作有了翻天覆地得變化，他去了外地我留在上海，我們得生活好像一下失去了生氣，互相得思念每每得電話都能強烈得感受到。
漸漸的我感受到他的思念不再那么強烈，但是我沒有懷疑什么，一定是他用心的投入了工作當中。我們兩個就像井底之蛙，他先跳了出去，在燈紅酒綠的生活里他會怎么樣我都沒有去想過。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回來的時候摟我的感覺不同了。吻我的感覺不同了。但是他的那句愛沒有變還是那么堅定有力。那些微妙的變化卻讓我變的不那么自信了。
分開兩年終于我也決定去他的身邊，他做的是業務，工作之余老板培養了他怎么應酬。所以他只有上班時間沒有下班時間。那時我為他驕傲，感覺我找了個那么能干的老公。抱著的這塊石頭開始發光了。去了兩個月的一天早晨無意打開了他的手機，看到了一條條的曖昧的.短信。從此痛苦就粘上了我。
那個人的署名讓我想起了我留守上海他回來是根回來的電話里那個“客戶”又讓我聯想起剛來的時候家里的女人衣服。幾天后在抽屜的本子上看到她留下的筆記。席夢思上留下的血跡。他一再的解釋他們只是很好的朋友，我冷靜下來。可能是我多想了。可能只是那女的一相情緣我老公那么優秀有人仰慕是很正常的。于是我要求約她來家里吃飯。我要做頓好菜招待。讓她看看我們有多么恩愛。讓她能夠知難就退。但是老公沒有給我這個機會。甚至為了這個問題我們爭吵了起來。我開始覺得雖然他不承認但是他們之間不是那么簡單。軟的不行我就只能來硬的，我對他說：兩年里我不在你身邊，發生什么我都能體諒。我甚至可以感謝他對你的陪伴。但是現在我來了。所以她就應該走開。我從來不是個不講理的人。這次就算我不講理了。無論你們之間有什么我都希望你們不要聯系了。老公答應了刪除了她的電話。發誓不再聯系了不再讓我再傷心了。他也哭了，后來才感覺那淚不是為我流的。但是事情并沒有結束，他仍然和她聯系著，換個名字的保存著她的電話。那種不信任讓我總是偷偷的翻看他的手機。每每總能看到她的痕跡。從此爭吵總是爭吵。
這樣的爭吵間斷的維持了兩年。兩年后他們聯系也少了或我根本不知道。偶爾的聯系我也變的坦然了。只是那時候開始對他沒有了信任感。總是要偷偷的去看他的手機。總是有很多新的名字出現在他的電話。那時候我開始要習慣晚上一個人先關燈睡覺。習慣沒有聊天。習慣裝笑著把他送走去和客戶們喝酒。我不習慣那樣的生活。我們有一本兩個人的日記本開始記載了我們的幸福。后來都是我痛苦的日子。他說人都要進步的，他在進步而我在原地踏步所以會覺得不習慣。每天等到的身影是酒醉的身影。我們的過去從此成為了回憶。
我問用心的維護我們的感情和工作很沖突么？為什么從此以后我是最不重要的人。雖然你口口聲聲說最愛的人是我。但是我怎么也感受不到呢？這愛的表現方式是什么樣的？
原以為是自己不夠充實不夠忙。可是有了自己的工作。仍然覺得不能適應我們的這樣生活。那時候我意識到改變不回他了，我就要加快我的腳步。跟上他。我說如果我真的不在乎了。無論你怎么樣我都無所謂了。那就完了。于是我裝作不在乎他。可是好像我裝作的改變被他看的穿穿的他根本不會理會。我從其他地方去尋找快樂的地方。孤獨的時候去尋找一個替代。陪我聊天。開始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就會哭了。哭完就回家。陪我喝過酒的朋友都看到過我哭。那哭是總無奈。有個我愛的人。他也愛我。為什么我卻如此孤獨。
我們仿佛沒有了共同語言。沒有了共同的愛好。只有我把我看那些僅有的雞毛蒜皮的事情搬出來和他說。可是他卻心不在焉。我問我們好像都沒什么話說了。別人都說兩個人都沒有話好講說明感情已經盡了。他滿不在乎。
心情好的時候，我也滿不在乎。日子過的比以前舒適不就好了。安慰自己得到一樣東西就要失去自己。何嘗知道心已經在這個時候迷失了方向。有時會對著熟睡的他想著過去。問自己這個男人曾經我深深愛著，現在他變了我還該不該他呢？這樣的生活我就這么繼續著希望與絕望的交替著。待續二（我變了）這樣的愛如何面對。
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