晚飯過后，在小湖邊看英文，思緒蔓延，猝不及防。
孤單是福。
夜色深深的校園，青春已在默然輕唱離別的歌。自習后，一個人回到安靜的宿舍，沒有習慣的去開燈，靠近路邊的宿舍卻也很明亮。放下背包，不知道自己接下來要做什么，輕輕的走到窗前，看窗外過往的路人，默默凝視，感覺熟悉和陌生。
不知道自己在關注什么，或者，眼神留戀在哪里。仿佛整個熱鬧的校園到處都吸引著我，而我，卻真的不知道在找尋什么。或者根本就未曾尋找。記起了一位作家的話，熱鬧是他們的，我什么都沒有。
熱鬧是他們的，我什么都沒有。
六月初的校園，畢業生一批一批的回來，又見年前考研時奮戰的學長，時過境遷。院里每年一次的考研經驗交流會如期舉行，我看見在講臺上講話的學長和學姐們，記憶中想起去年的這個時候，他們還是聽眾的模樣。穩重，渴望，堅定。我還是不習慣這樣的場合，認為是傷感，純粹的傷感。于是，悄悄的退出來，用力的呼吸教室外的空氣，讓它在身體里旅行。記得去年的暑假，驕陽似火，我在考研一族的群體中嘗試著早早體會這樣的.艱辛。日子過的真是很快，在很多類似的不經意間，時間旁若無人，悄無聲息，去了又去，再又來。每一個六月離開的背影，卻不是先前的到來。青春的旅程總是很短暫，讓人不舍離去。很多人告訴我，你若是真的用心過，你就會對這片土地愛的深沉。
可是，還是要離去，并且永遠不再回來。
最近，常常被思緒拉扯到很遠很遠。有時候，看書的大腦突然很暈，突然間什么都不知道了。我認真的審視自己的行為，我發現，這一切都很正常，而我卻很累。我常常在夜深人靜的時候，悄悄打開音箱，還是聽那些憂傷的歌曲。我控制不了自己，就像戀人間的思念。怎么能控制不去思念對方？
似乎從某一個真正的時刻開始，腦海里慢慢充實，慢慢充斥著未來的各種樣子。和奮戰的朋友聊起復習的狀態，彼此感同身受。我們說起某某某最近又戀愛了，某某某在圖書館看書都不吃飯了，某某某已經看完了數學做了多少多少道題，我們還說食堂的湯好像比以前好喝了很多，還說起...
還說起明年的這個時候，我們會有什么的心情。
忽然間，朋友變得少了，和一些人聯系的也越來越少�，F在想起以前的電話怎么可以聊那么久還意猶未盡，覺得好笑。以前很熟悉的彼此，現在只能偶爾在電波里噓寒問暖，好假，也好正常。真正給予關心的朋友，即便是很久不見，還是會把對方放在心里，再見時，依舊感到友愛。我很幸運，因為此刻我正擁有。雖然，有時我依然會迷惑我們無處安放的青春。友誼，一直在身邊。
至于那些說不清楚的戀情，它們一直在我不想仰望的上空徘徊。有時候對我微笑，我不敢抬頭看，就遠遠的走開。后來我發現，自己傷害了很多人，包括那些我認識的和不認識的。我不知道什么時候開始認真的思考她們的這一層感受，幾乎是沒有任何預兆的開始。因為，一直習慣了被關心被呵護，一直把自己的關心當作與人交往的開始，卻不想，這種關心被當成秋波問情。讓我如何是好。落花有意，流水無情。誰才來嘆息？
對于未來，一直也很模糊。從那些過去的人群里，我每次都能看見一片失望，或者迷惑�？墒且廊贿�是會給自己堅強的理由繼續奮斗，因為不想放棄，哪怕有一絲的希望。于是很小心，很小心的為理想走下去。有時候我寧愿自己沒有理想，如同大多數人一樣，讓心徹底的流浪下去。但是，這是無法做到的。就像，白云離不開天空的懷抱，浪花怎能失去大海的溫床。
于是感覺很孤單，為那漂浮不定的感情，為那還曾迷惑的青春羞澀，為那多多少少看不清的海市蜃樓。以前覺得孤單是羞辱，是一件難以啟齒的事情。因為習慣了身前身后的一群人，習慣在集體的意識里表達。到了現在，對孤單的概念是另外的理解。孤單不是孤獨，孤單的人懂得珍惜，懂得愛與被愛。
前方肯定有路，即便身心疲憊啟程。告訴自己，走下去！
（6月1日的晚上，從圖書館回到宿舍后心里一直堵的慌。后來終于寫出了自己的感受）
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