和他相識相戀了兩年,最后我還是選擇了分手
不是不愛,而是他的愛使我無法承受
他對我很好,把我當成他的全部甚至超過他自己
也許就是因為他太在乎我了,所以我的一言一行都必需在他的撐控之內
在他的心目中我就是她的,我的世界里只能有他,我完全失去了自由,失去了自我
我是一個渴望自由有自己思想主見的人,我不喜歡受人排布,我有我自己的私人空間,自己的朋友
而這一切的一切都是他所不允許的
我愛他,也因他愛我
所以我一次又一次的忍,一次又一次的原諒
但是每次的結果都一樣---哭著向我倒歉,向我保證下一次再也不會會改但是沒過多久
后來由于某些原因,他竟更另變本加歷
累了,真的太累了……這份愛真的讓我筋疲力盡了
如果我選擇和他在一起,我看不到一點點幸福的光環
如果再繼續下去我知道我們都不會幸福
最后我選擇了分手,也許是我太恨心了
身邊的朋友都不解,他對你那么好為什么還會選擇分手
我苦笑 不語
也許在外人看來再美再幸福的一段感情都有它不為人知的一面吧,其中的酸甜苦辣也只有其中的人才能夠
體會到
分手了,他求我讓我不要離開他
當時的心
我說只要你答應分手我什么都答應你,沒想到他竟然提出要一萬塊錢的分手費
說是這兩年的補償~~~~我無語,當時心痛的`無法呼吸
并不是因為那一萬塊錢,而是因為這兩年的感情就可以用區區的一萬塊錢來結束
說什么補償,難道這兩年我就沒用付出了嗎?
我把自己交給了他,并且為他打了三次胎
難道這一切的一切........
在他的眼中難道還不值一萬塊錢??/
算了,只想這一切快點結束.....我答應了他了.因為我不想再這樣糾纏下去,
況且我還堅信他是愛我的,只是用這種方法來達到留下我的目的
這件事之后我離開了那個讓我傷心欲絕的地方
我以為離開那之后我會過的很灑脫,過上屬于自己想過的生活
可是我錯了,我太小看這兩年的感情給我帶來的影響
也太小看了愛情兩個字
雖然我選擇了分手,但心里一直都放不下他,他是那種會自殘的人,會選擇自我傷害
每天都很擔心他,擔心他會因為我出了什么事情
知情的朋友都勸我,既然選擇了分手,他那樣對你你為什么還會對他念念不忘
說真的我也不知道自己怎么了.為什么還會這樣的想他
后來有他通過我的同事和我聯系上了,意思是說還愛著我讓我和他和好如初
當時真的好矛盾,明知道我們之間是不可能的了但是還是想和他聯系
當時朋友勸我說不要再跟他聯系了
他是那種報復心很強的男人
不可能是真心的
我不相信,我不相信曾經那么愛我的人會這樣對待我
可是就在前一天,我的一個好姐妹跟我說就在前一段時間他竟然追求過她
當時只覺得鼻子酸酸的,抑起頭,努力不讓眼淚流出來
我知道這將是我為他最后一次流淚
說真的我不甘心,也不愿意相信一個人竟然會變那么的快
他曾經對我是那么的好,以至于后來分手時他對我那樣我仍然在擁護他覺得這是我的錯
沒想到……
傷你最深那個人也就是你最愛的那個人……
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