陽光靜靜地穿過窗欞，只一個動作，便將黑暗瞬間撕碎。杏黃色的光線一縷一縷地往前挪動，漫不經心地，撫摸著每一件看得到的家具。我坐在書桌前，書桌在窗前，窗在竹林前。在許多個簡單的暑假里，我這樣靜靜地，臨窗而坐，細數著陽光的腳步，晃晃悠悠地度過一個自由自在的午后。
在家的日子總是安寧的，不悲不喜，一個人坐在閣樓的書房窗前，用感覺無聲地與窗外的一切交談。午后的陽光，薄如蟬翼，也像母親熬的麥芽糖有著甜甜味道。它們纖柔地伸進窗內，在桌上落下一塊一塊的光斑，散落在我攤開的日記本上，那些文字里的所有情緒都有了懷舊的色彩，曾經所有的不愉快都讓人付之一笑了。
窗外的竹林，永遠那么蒼翠，深深淺淺的綠色有如澎湃的浪，欲向我涌來。在這里，四季不再輪回，停留在了一個綠色的`四維里，永遠不走。在這里，很容易讓人忘記時間，忘記歲月依然在我的人生路上靜靜地刻畫。有片天空遺落在我窗旁，斜斜地望過去，緋紅的殘陽暈染了整個天空，我知道夕陽就藏在竹林背后。鄉下的天空中少了許多塵埃，天空的噪聲總是那么少，晚霞如玻璃杯里的紅茶般透亮。這樣的午后，坐在窗前什么事都不要做，靜靜發呆，聽竹葉摩擦的沙沙聲就好。
一直偏執地喜歡坐在窗邊的位置聽課。如果天晴，嘩啦一聲拉開厚重的墨綠色窗簾，微笑地瞇著眼睛迎接陽光，它們涌進來與我緊緊擁抱，在這樣一個冷清的秋季給了我許多的溫暖。滑開大塊玻璃窗，放一縷清風進來，進入混沌的頭腦，拂去幾許無端的憂愁，留一大段空白去承載接下來的話語與文字。
坐在窗邊，經常會無意地向窗外投去或有或無的目光，看季節慢慢老去。窗外的梧桐樹葉漸漸枯黃，漸漸凋零，葉子在風中像斷魂的蝴蝶，一排自行車在琥珀色的陽光里曬太陽。這樣一個窗口給人一個逃離嘈雜的出口，不用理會室內的熱鬧，獨自安靜美好，即使窗外正在下雨，看一眼雨，回想起一句宋詞，或者嘆一口氣，都是好的。
這種偏執延續到圖書館。一扇窗，一本書，我便與外界無關。我知道，我或許喜歡的并不是窗子，而是窗子里透過來的明亮的光線，自然光永遠要比日光燈舒服得多。有時候看書看累了，不知不覺睡去，醒來時望了一眼窗外，發現昏黃的陽光暈染了所有的屋頂和樹冠，像是套上了過濾鏡，感覺時光的步子挪移得無聲又迅速。睡眼惺忪地看一眼表，才過了十幾分鐘而已。
搭公交車的時候，如果可以，一定會選擇靠窗的位置。在武漢這個城市生活了一年多，自己還是不熟悉它，摸不到它跳動的脈搏，車窗外滑過的所有景物，似乎都一樣。在燦爛的燈火中穿行，人永遠沒有歸屬感。一次，我搭公交去晃蕩，空空的車上，只有我和一個女人，互不認識。我習慣性地望著窗外，玻璃里印出她看書的樣子：頭微微低著，耳后的頭發耷拉了下來，隨著車子的搖動淺淺地飄蕩，時隱時現。一個女人加上一本書，構成了一個與世隔絕的世界，在窗上的畫面突然變得那樣唯美，給人寂靜安詳之感，讓這樣一次無聊的短程旅途充滿了美感。
這幾年，總做一個夢，夢到我收拾行囊，登上去遠方的火車。為什么？不知道。去哪里？無所謂。我會有一個臨窗的位置，靜靜而坐，裝著冷漠的樣子，誰也不理。看窗外所有的事物向后倒去，似乎我把一切都落在了后面。這種自認為的瀟灑，或許本就是一種逃避。現實中有一些我暫時不想去面對的東西，生活有時根本不是我想象的那個樣子，于是行走成了我的夢。不知不覺中，火車會拖著它有些疲憊的身子，在世界的另一個角落停留，車窗外，大地昏暗成剪影，一輪朝暾。有時候我會想，我要流浪到一個陌生的地方重新生活，像小說一樣，我不再是我，我又是真的我了。
現在，我臨窗而坐，在一點一點收回飄浮的思緒，把它們敲打進電腦里。窗外月色晴朗，窗臺一片寧靜的白，向我袒露明天會是一個有陽光的日子。其實，我應該知足。室友都已經靜靜睡去，只有墻上的掛鐘，仍不快不慢地行走……
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