我似乎從未愛過父親，只因，他不曾給予我被愛的感覺，當(dāng)我看到他滿頭白發(fā)時(shí)，才懂得，這份愛有多沉重。--無涯
父親給我的印象一直都是不可親近的，像陌生人，從小到大和我沒有產(chǎn)生過任何情感上的觸碰。如果可以，我想，我用“孤獨(dú)”去形容父親會(huì)更貼切。
父親的“孤獨(dú)”在于將情感的隔離，保持從始至終的威嚴(yán)，不懂得流露一點(diǎn)點(diǎn)的溫柔。或許，“愛”這個(gè)詞在他看來遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于做父親的感覺。父親曾是一名軍人，退伍后本以為會(huì)有著不錯(cuò)的未來，然而，四人幫的動(dòng)蕩年代直接讓父親變成了普通的農(nóng)民。懷才不遇的父親將希望寄托在我身上，命運(yùn)愚弄了他，他希望我能夠替他改變。這一切，我不能明白，我只明白--我恨這個(gè)人！我從小就憎恨父親，憎恨他剝奪我的童年，憎恨他剝奪我的自由，憎恨他毫不留情的打罵。所以，我用叛逆報(bào)復(fù)他，我用我冰冷的目光報(bào)復(fù)他。我并不在乎他的感受，如同他不在乎我的感受。
事實(shí)證明，我是他生活的壓力，我不是個(gè)愛讀書的人，我無法通過知識(shí)改變我和他的命運(yùn)，他很失望，一直都在失望。我也很無助，因?yàn)槲掖_實(shí)不足夠聰明。
當(dāng)我看著女兒和她爸爸親密的畫面時(shí)，我在很努力的回憶，會(huì)不會(huì)有那么一個(gè)被我忽略的，也和父親一起快樂過的片段？可是，我所能想起的，全部都是讀書！讀書！！讀書！！！所以，我沒有快樂的童年，只有憎恨。
我戀愛了，我結(jié)婚了，我脫離了這個(gè)冷冰冰的家，我很興奮，我終于獲得自由！這，也是我第一次放聲的和父親頂撞，那一瞬間，我瞥到他眼眶中的潮濕，我的心“咯噔”一聲揪著生疼生疼。我依然堅(jiān)持著我有生以來的強(qiáng)硬，我認(rèn)為這是父親欠我的，是我的最后一次報(bào)復(fù)，我需要痛快的堅(jiān)持。他，應(yīng)該不會(huì)知道難過，因?yàn)樗静幻靼孜叶嗌倌陙矸e攢起來的憎恨有多深。
當(dāng)我開始像父親一樣管教女兒時(shí)，我害怕了，也心疼了。聰明的女兒懂得將她內(nèi)心的不安告訴我，曾經(jīng)那個(gè)年幼的我只是將內(nèi)心的感受深深的藏了起來，父親也從未給過我表達(dá)的機(jī)會(huì)。我希望的“愛”應(yīng)該不是像父親這樣的，我走的路也不該是父親的路。我開始心疼，開始反思，開始收斂自己的行為。
當(dāng)我再見到父親時(shí)，我坐在他那輛讓我沒有安全感的電瓶三輪車上，很近很近的，看到他的滿頭白發(fā)，很近很近的，看到他削瘦黝黑的臉龐，很近很近的，看到他骨瘦如柴的手臂……他以前不是這樣的啊？？？
我為此很痛苦，痛苦我狹窄的心胸，痛苦我為什么要憎恨。
我嘗試著再去回憶那些曾被我憎恨的童年，嘗試著理解父親年輕時(shí)候的失落，嘗試著理解父親將重重的包袱寄托在我身上的無奈，嘗試著放下憎恨，嘗試著第一次去愛父親……
QQ上，王帥傷心的跟我說著她病重的父親，我感受得到她的無助和無奈，她說看到父親那樣痛苦，她很愧疚。我忽然的想到了父親，我的心告訴我，其實(shí)我早已原諒了父親，年少時(shí)候的我，就像我的女兒不能理解我一樣。我長(zhǎng)大了，成熟了，她還沒有，她在努力。
王帥無疑是提醒了我，我必需馬上做點(diǎn)什么，手機(jī)就在旁邊，立刻打過去，不要再等等，我沒有醞釀臺(tái)詞，接通的那一刻，聽著父親低沉的聲音，我不知該說什么好，已經(jīng)是下午兩點(diǎn)多了，我竟然問了句：阿爸，飯吃了嗎？
有許多事我們沒有做，不是時(shí)間不夠，也不是真的很忙，是我們認(rèn)為他真的不重要，是我們認(rèn)為他真的可以再等等，再等等。然而，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些事他從來不會(huì)等你，時(shí)間給過我們?cè)S多足夠的機(jī)會(huì)，只是我們都忽略了。--無涯
爸爸，父親節(jié)快樂！