開學前的初秋，被感冒，姨媽，焦慮裹挾的我，又陷入了矯情做作暴躁敏感的情緒之中。理性告訴我，事情不是我想的那么糟糕，但是孤獨感又會將殘存的理性撕碎，讓整個人都陷入巨大的黑洞之中，在負能量的泥潭之中掙扎惶恐。
師兄辭職了，去了廣州，一邊工作一邊準備考博士。進入體制是一件很難的事情，離開體制是一件更難的事情。我們就像是煮在溫水里的青蛙，大部分人泡在國家保障的溫水中，一邊撲騰著工資太低，沒有前途，一方面又舍不得自己的舒適區，就這樣，掙扎妥協掙扎妥協，最后徹底被溫水煮熟，成了鍋中一只喪失活力的田雞，等待著最后的歸宿。而師兄，就是那個成功跳出舒適區的人，可能是因為家庭，他追隨妻子去了廣州，可能是因為工作六年，工資滑坡式下降讓他失去了信心，可能是他本身就無心在教師行業繼續走下去……我不知道正確的歸因是什么，但是真的打心里佩服他這種毅然決然離開體制的勇氣和堅持。女神姐姐今年還是初三，工作三年，三年畢業班，可是她將忙碌枯燥的生活活出了自己的個性模樣，她抽煙，她紋身，她考雅思，她申請倫敦的學校，她健身，她泡吧，她旅行......她用24小時的時間活出了別人48小時都完成不了的精彩。
再看看打著生病的旗號堂而皇之癱在床上的自己，簡直就是個小辣雞。25歲的'人好像過著52歲的生活，還是個七夕一個人跑去看病，抽血都會哭出來，做心電圖手會抖的慫包，就是一個無聊的好學生。好像什么都不差，但是又好像什么都不好。長得不夠美身材不夠好，智商不夠高，情商更是低的感人，想要跳出自己的舒適區，卻又逃不脫間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死的局面。每天忙忙碌碌卻又碌碌無為，找不到一個能夠讓自己變成無可替代的人的技能。每天叫嚷著自己太窮了，卻又沒有鉆研學術去掙錢，喊了好多年太胖了，卻從來沒有堅持減肥超過三個月，從小到大，做過的能讓自己感到驕傲自豪的事情都屈指可數，沒有什么事情是做到登峰造極的。好像一直都沒有像師兄女神那樣活出自己的人生，而僅僅是活著的。沒有強大到靠自己去自己想去的地方，實現自己的夢想。
無聊且慫，無能還矯情，還每天顧影自憐，為什么我這么孤獨，為什么別人的生活看起來都像新聞聯播那么美好，我自己的卻比小郭跑腿還一地雞毛，為什么別人結婚生子一帆風順，我連個喜歡的人都沒有。一個人跑去北京看豆子，一個人去看電影，一個人去吃海底撈，一個人去逛街，一個人去浪，一個人去咖啡廳，一個人在情人節跑去醫院看病......目測寒假可能要一個人去看海了吧.......
矯情完了，測測自己的心跳，96，正常
看看寫的這一堆亂七八糟的東西，恩，不正常
間歇性犯病了
解藥？不知道
最近，最開心的事，莫過于聽到，昨天看到心肌酶和電解質檢驗結果正常時，醫生說的那一句，你不用住院了
【已是黃昏獨自愁,更著風和雨雜文隨筆】相關文章：
元宵佳節獨自愁雜文隨筆01-14
我思念的城市已是黃昏的雜文隨筆12-16
那年獨自歡喜獨自愁的暗戀雜文隨筆01-08
蒙蒙的黃昏，蒙蒙的雨雜文隨筆12-06
黃昏雜文隨筆12-26
紅色黃昏獨自一人的雜文隨筆01-14
愁古雜文隨筆01-10
愁變的雜文隨筆12-31
獨自上場的雜文隨筆12-18