“死是生的開始，生為死做準(zhǔn)備。”這幾天不斷地在默念這句話，每念一句都會(huì)覺得有股莫名安心的力量。雖然這段時(shí)間結(jié)束的念頭很大很大，我拿出尼龍繩一次一次地練習(xí)打結(jié)，淚流滿面在站在床上看著懸掛著的尼龍繩，始終不敢吊上去。然后解掉繩子，繼續(xù)挨著過艱難痛苦的'日子。我不斷地注視著附近新開的樓盤，很高，目測有將近二十樓。雖然現(xiàn)在還沒裝修好，就算裝修好門衛(wèi)也不會(huì)隨便放我進(jìn)去，但還是有個(gè)執(zhí)念。每找好一個(gè)樓盤買到一條繩子，覺得它們可以幫我的痛苦買單，我至少還有條后路。念頭很大，可是為什么過馬路的時(shí)候要盯準(zhǔn)車輛看著它過去了才敢邁開步子？為什么我不一頭扎上去撞就撞吧。我說不出來我在留戀什么害怕什么，有時(shí)候我覺得我死掉太可惜了，我曾經(jīng)在博客說過一句話：“看到他們痛心疾首的樣子我就開心。”咨詢師聽了我這句話告訴我說：“你死了除了你的父母，你的熊，沒有人會(huì)為你哭。你的爺爺奶奶可能會(huì)罵你蠢，你的老師同學(xué)更不用說，他們依舊過著自己的日子。時(shí)間久了他們都會(huì)把你的死看淡。他們依舊活著，你不喜歡的人，你憎恨的人，你嫉妒的人會(huì)活得很好，可你卻死了，沒有機(jī)會(huì)沒有可能了，連反超都機(jī)會(huì)都沒有了。”現(xiàn)在我活得雖然很痛苦很煎熬覺得還不如結(jié)束算了，可是現(xiàn)在死掉我覺得太可惜，也太沒價(jià)值意義。
我看著同學(xué)上課的時(shí)候一次又一次地附和老師，不斷說“懂了懂了會(huì)了會(huì)了。”我一點(diǎn)也不懂，我一點(diǎn)也不會(huì)。請求使我覺得老師看不起我了。提問改為抽簽，他在針對我嗎。抽簽更加提心吊膽，我不會(huì)，我不會(huì)寫，同學(xué)會(huì)嘲笑我。我的思維局限得非常厲害，我只拘泥于一種思路，數(shù)學(xué)題是靈活的，我懂了這道題下道就不會(huì)了。可我每次雄心壯志地想要補(bǔ)好它，卻依舊沒有動(dòng)力。
我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同學(xué)為什么心態(tài)能這樣平常，學(xué)得能這樣快速，而我心有余而力不足，每天以淚洗面，回家大哭一場，對自己憤恨不已，卻沒有付出改變的行動(dòng)。這樣子有什么用，別人還是那樣好，我的細(xì)胞一天一天地死掉，我的狀態(tài)一天比一天下滑，所以說這樣下去沒有用。我知道要改變，我覺得我改變不起來。
我想休學(xué)，我想逃避，我想在家里日復(fù)一日地服藥治療。我沒有辦法再去接觸學(xué)校接觸外界。可是如果還是沒死成呢？我要是還是不敢死呢？我只能在家里渾渾噩噩。別人愉快地升學(xué)，而我還停留在原地滯留。這不公平，我不能做這樣的決定。
在學(xué)校每天都這么煎熬啊...我不這樣我還有什么辦法。我還有后路嗎，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁禍?zhǔn)锥际俏摇?/p>
我的腦子一而再再而三地對我說：“你得抑郁，你得焦慮，你得難過，你得用自殺念頭，你真沒用，你比不上人家。”每一次當(dāng)我振作一點(diǎn)點(diǎn)，腦子總會(huì)對我說這些話。我也控制不住地按照腦子的指令去做。每天抑郁，每天焦慮，我得難過，我得覺得自己沒用。
如果我從樓上翻身一躍，他們怎么樣的看法又關(guān)我何事。我還是希望他們難過，越難過越好。
我真的不是為他們死，我是為了解脫。
我覺得我在未來會(huì)走上自殺這條路。我覺得我不會(huì)活太久。你看，腦子又來作祟，我老這樣想。
可都是我覺得，我目前還沒死。我還沒去死。等我哪天積聚了勇氣，等哪天我再也堅(jiān)持不住，等哪天機(jī)緣巧合生活面臨了困難，我可以以這個(gè)做借口。
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