為什么我還是忘卻不了她啊？我好怕她的聲音，但是為什么她的聲音總是在我的耳邊盤旋著，總是揮之不去呢？
也許，一開始我都不該向她奢求太多……當她遇到了一個優秀又能天天在一起的人，怎么能不心動呢？當初都是我的錯，一次又一次的讓她心憔悴。
她那樣無情，為什么我還對她那樣念念不忘，弄得我茶不思飯不想，整天弄得我神情顛倒，覺都睡不著，搞得我人不像人，鬼不像鬼，過著非人一般的生活啊？
想起她躺在別人的懷抱，快樂而又甜蜜的樣子，我的心就好痛，就會好心傷……我想不清楚，為什么她那樣絕情，我對她還癡癡不忘？
那天說好的，叫她登qq，一定要看看我給她寫的信息，可是她真的好狠心沒去看，我的心真的好痛又好失望，為什么想最后給她點祝福她都不肯接受呢？是啊，也許她從來都沒把我當著人看，虧她以前還海誓山盟的對我說：“我會嫁給你，不然也沒有哪個要了！”、“我永遠也不變心，變心你就殺了我吧！”但是她為什么要欺騙我啊？為什么當初要給我那么多的快樂，給我那么多的鼓勵和感動啊？我不明白，真的好不明白！
我每天都好希望知道她過的好不好，現在在做什么。但我又好怕讓她傷心，讓她難過（也許，她根本就不會）。又怕知道她和他在一起的美好時光，我的心就會更痛，就會更加傷心。所以我要求他給她換張卡，不要告訴我，永遠也不要告訴我那張卡號，因為她以前的號碼我都記得，我知道我會忍不住打電話給她。我把她的qq也從我的家人中刪出了，因為我怕看見她——“我心依舊”啊，如果那樣不是更讓我徒增傷悲嗎？但我還是希望她能給我只字片語，那樣我就會感到很滿足了，因為那樣就能證明她曾經真的愛過我，曾經心里有過我。我的心也會得到片刻安寧了。可是她走的'時候一句話也沒留下，也許是怕我更傷心或者其他什么的吧，但是我的心真的好痛，好難過！
每當我睡覺時，我就會想起我們曾經在一起時地快樂時光，發生在我們身邊的點點滴滴，因而無法入睡，即使睡著了也會從夢中驚醒；每當我吃飯時就會想起我們一起在家、在汪營、在利川、在武漢、在仙桃我們在一起進餐時的情景，那是多幸福美滿啊！然后就再也無法下咽了；每當我睡覺洗腳時就會想起我為她，她為我……的情景，然后又是一陣心痛；每當每天早上睜開眼，看見她給我的衣物時，我就會好難過好傷心……這一切的一切，就好象發生在眼前一樣，那樣的清晰可見……是啊，我好想好想回到過去。如果時光能夠倒流，我會好好把握這一切的一切！
是啊，我真的真的好想她能回到我的身邊，真的好想好想……是的，這些話只能說給我自己聽了，又有誰真能懂得我的心呢？我好想把這一切都說給我的知心人聽，可她又在哪兒啊？
其實，我覺得最對不起的人，就是生我養我的父母了，他們為我操勞了一輩子，我卻沒為他們爭氣，反而讓他們為我擔心，我不孝啊？我好狠好狠我自己，真的好狠……
也許我這輩子也不敢再去愛一個人，再也找不到真心愛我的人了，也再也遇不到一個真真正正愛我的人了！
但是我還是希望她能幸福，真心的祝愿她幸福！
唉！的確，愛一個人難，想忘記一個人更難啊！
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