有時候，我會想我們一直在尋找，一直在苦心經營的東西到底是什么？
我聽到的有關這么年齡種種的夢想，無非是能找到一份體面的工作，能在多少歲之前成家立業，能在什么時候買車買房過上安穩的生活。
從什么時候開始，我們能想到的東西全都變成了這些物質的不能再物質的東西。
從什么時候開始，我們的生活只能靠“體面”這兩個字來衡量。
聽到大家在談論這些東西的時候，心里雖然不愿附和，但卻似乎不想變成異類，于是拼命的點頭稱道。
其實，到底是自己覺得自己清高，還是自己從心底里就是一個物質的人，有時候自己也分不清楚。
我常提醒自己，年輕的時候總要為夢想做些什么，做些當自己老了的時候會覺得人生沒白活的事，可是卻又常常擔心這些很物質很物質的東西。
擔心自己找不到一份好工作，擔心自己找不到一個好對象，擔心自己將來過得不夠“體面”。
我常常在夢想與現實之間讓自己無所適從。
想去做些自己想做的事，又忍不住與別人不停的比較，不愿落后別人一絲一毫。
在這樣無止境的比較中常常忘了自己要什么，總是怕一個不經意別人就超過自己好遠好遠。
自己讓自己不得安生。
有時候我會問自己，你真的有夢想麼，你真的知道你想要什么樣的生活麼。
當我從心底問自己這些問題的時候，不去拿那些房子車子當作夢想，其實我不知道我要的是什么。
從小到大，都是別人去告訴你該做什么，該怎么做。
于是，一旦沒有人告訴你應該怎么樣生活的時候，我們就開始變得局促不安。
把那些所有人都在盲目追求著的東西當作我們渴望的生活。
小時候，家里人希望我能考上大學，上大學之后你過上了我想要的生活了麼？
畢業了，我以為找到了一份好工作就能過上我想要的生活，我又因為一份工作過上想要的生活麼？
大家又說，等一切穩定了，等有車有房了，就可以有想要的生活了。
我不知道那還要過多少年，我更不知道那是不是我們想要的生活。
我曾經和一個朋友去看新房，一套房一套房的看，聽著售房小姐不停得介紹，戶型，采光有多好多好。
當我看著白花花的四面墻，想著如果我們辛辛苦苦工作了十幾年，為的只是冰冷的混泥土和鋼精堆砌起來的幾面墻，我就恨不得立馬逃離那里。
似乎我們換來的不是我們想要的生活，而是一個巨大的`牢籠。
其實我們并沒有自己想要的生活，因為從來都是別人告訴我們，我們應該怎么樣，應該怎么過，于是我們把那些其他人認為是想要的生活當成是我們想要的東西。
想象著當我四十歲，五十歲站在一套富麗堂皇的大房子前，其實我想我不會快樂，因為人生從來都沒有為自己活過。
活了一輩子，為的都是那些生不帶去，死不帶去的東西，那種感覺是有多凄慘。
可是，慢慢長大了的我們是不是總要被現實攻擊的遍體凌傷。
因為要生存，所以必須努力讓所有人都羨慕，讓所有人都覺得自己過的體面，因為不想在這個功利的社會上站不住腳。
不停的追趕，生怕讓自己落后，仿佛成為了處在這個社會中的一種常態。
然而我不知道是不是每個人都會過上他們自己所謂的想要的生活。
至少現在的我從來沒有看見有誰過上了自己想要的生活。
再大的成功也有失落的時候，再體面的生活也有不為人知的落寞。
其實，會不會，我只是假設，根本就沒有什么我們想要的生活。
因為我們想要的是衣食無憂，我們想要的是無憂無慮，而其實我們想的東西根本就是不存在的東西，所以我們根本就不會過上我們想要的生活。
其實生活就是生活，它總會有好的時候，有壞的時候。
沒有什么樣的生活能讓我們不用為生活煩惱。
或許就是因為生活有它不如意的時候，所以它才更值得我們有所期待，它才能讓我們去期待我們想要的生活，讓我們帶著希望的活下去。
其實，這才是生活給予我們的道理。
不是因為生活太現實，而對生活失望；而是知道生活太現實，所以更要用心的活下去。
給自己一個擁抱。
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