我想了很久，還是決定寫些什么，給你看。
有些東西，如果不說，那將永遠成為死結，如果都放在心里一個人去想，去猜疑，去害怕，也許有些誤會永遠也解不開，變成傷口，開始潰爛，然后變成溝壑，變成深淵，那許許多多，也許真的再也回不去了。
所以，我愿意先放下重重顧慮，把一些心里話，最真實的想法和心情，向你訴說。在我們漸行漸遠的路上，修葺一座長亭，如果你也愿意，不妨也放下內心的種種，與我斟一壺苦丁，回憶一些……往事。
我們，是從什么時候開始，變得不再無話不說，變得冷漠，尷尬，充滿隔閡的呢。說真的，我也記不大清了。有時候，我看著你和她們和他們相談甚歡，笑的恨不得把牙花子秀給人家看，兩只眼睛彎成兩道縫兒的時候，或者一個人看手機，看著看著就傻笑出來，然后扯著身邊的她們，把手機遞過去的時候，再或者被誰拉去，湊成一堆，突然哄笑出聲的時候，我想走去你的身邊，問你什么事呀那么好笑。然后想著想著，身子還是沒有動，只是把頭轉過來，同我身邊的朋友們，笑鬧去了。
你的快樂，從什么時候開始，我不再能分享了呢。
再后來，每次視線掠過你們，看到你們或笑或怒或難過，就再也沒有那種想去到你身邊，問一問你的沖動了，只是淡淡的視線移開，繼續自己手中的事。
從什么時候開始，你的生活，我也不再介入了呢。
楊雨問我，有沒有覺得，和你越來越遠，越來越生疏了。我突然想到，曾幾何時，她也賊兮兮的問我，是不是和你是蕾絲邊。
我張了張嘴，只能啞口無言。
你總是好開心很自戀的跟我炫耀你是水瓶座，是白羊座最好最好的朋友，你也好喜歡好喜歡星座書上說的瓶子們的性格和特質。那么，“水瓶座的人因為缺乏安全感，總是習慣性的虐x她們重視的人，她們并沒有外表那么堅強�！边@是不是又被星座書說準了一次呢？
你總是突然不理人，我和你同桌的時候，對你說，剛開始的確覺得超奇怪，還會不舒服，可是后來呀，就習慣了，你就這德行。
我想，我還是高估了我自己。每次你又不高興理人的時候，我死乞白賴的湊到你身邊東扯西扯，你不理我也還是厚臉皮賴著，不以為意，無非是有什么事兒哽在心里，要不就是困了沒睡醒之類的狗血理由，過一會兒就好啦，有什么心事呀也會跑來跟我說。
可是，從我們不再坐同桌以后，你每次都和她們嘻嘻哈哈無事人兒似的在一起，獨獨不理我。我苦笑著搖搖頭，告訴自己，就當是小孩子置氣，不也總和最親近的人折騰嗎。
可是漸漸的，你又突然不理我的時候，我再也沒了那份死乞白賴湊到你身邊瞎扯的心情了，不知道你什么時候又會不理我，然后突然間又興高采烈的跑過來，喊著：奶奶，奶奶，我給你看個東西。
我也是人，心情總是被你折騰的大起大落，我也會累，會疲憊。
然后后來，你不理我，我也不理你，甚至有時候明知道你已經恢復正常了，也過分的從你身邊路過，目不斜視。
有句話說的真沒錯，有時候啊，一時賭氣，可能一輩子也回不去了。
那段時間，我也覺得自己好過分，不該也像個沒長大的孩子一樣和你慪氣，就想著，我設置人人特別好友的時候，你注銷了人人還沒重新注冊回去，如今你也重新注冊了，我就改了一下原先的設置，本來，衡嘉星是我人人特別好友最上頭一個，然后我把你列在了第一，把呆子打成第二，備注是小對象。
我還在想，你設置特別好友的時候，我的備注是奶奶呢，還是對象。然后興高采烈的跑去你的人人主頁里看，呵，你的特別好友，根本就沒有我。
你知道嗎，當時眼淚就奪眶而出了，我傻在電腦前面，把我的特別好友，全部都刪了。你不知道。
第二天，我抱著一點希望，是不是你看到我當時的特別好友里沒有你，所以才沒把我設成特別好友的啊，然后又跑到你主頁里去看，結果，我們連好友都不是了。這次我沒再哭，笑了一下把頁面關掉，也只是笑笑。
我并不是特別樂意把自己的事告訴別人的，你也許不知道，有些事啊，我也只告訴了你一個人而已，結果，你就又全告訴了我兒子。你有沒有覺得，“我兒子”這三個字，在這里聽上去特別諷刺。
可是你知道嗎，累了，也許休息休息就好了，可是心寒了，怎么焐，都暖不回去了。你仔細的回憶一下，這么長時間以來，我對你發過火嗎，生過氣嗎，她們呢？
有時候我挺羨慕她們的，會生氣會鬧別扭會讓你來哄著她們，我不會對對我而言重要的人發火，我是真的不會，我沒有這項能力，很奇怪吧，其實不奇怪。你也許不知道我小時候的事情，反正都過去了，說之無益，不過后遺癥就是，我再也不會對我覺得重要的人發火了，一開始是不敢，然后不敢不敢，就不會了。
楊雨說我都不生氣的，人好。我還挺開心的，不過后來想想，也蠻可悲，我之所以不會生氣，是因為沒有安全感，聽上去感覺很俗套，不過是真的，我的恐懼和害怕掩藏在心里，我怕，我一沖人發火，那個對我來說很重要的人就會離我而去了，我很怕。是不是很懦弱，有時候我就覺得我是很懦弱的人，無藥可救。
然后時間長了，慢慢那些會讓我生氣的事情，我就學會了忍耐，當然對外人是沒的說，該出手時就出手，不過對于我的.好朋友，對于我重要的人，比如說你，對于我重要的人的好朋友，比如她們，我就成了好好先生，沒啥脾氣了。這并不是忍耐，我是真的，不會生氣，我學不會。
但是慢慢的，那些我故意忽視的掉的小小罅隙和傷害，會在日積月累中，沉淀，不斷的加深，也慢慢的，心就寒了。你看，如果說是一個小傷害，我發一通火，你過來安慰安慰，火消了，啥事也沒了，可是在時間的洪流將那些細小的傷害不斷堆砌中，總會在某一天，尋到了一個契機，一瞬間爆發，那些委屈，那些傷心，鋪天蓋地的傾倒下來，我真的，承受不住。
可我還是不會發火，我也會像你一樣，不理人，然后在你我之間鑿出一道萬丈深淵，是無法跨越的鴻溝，也是我們再也回不去的曾經。
也許過了一段時間，我會再若無其事的跟你聊天，插科打諢，像往常一樣，也許，那是我放下了，不再在乎了。
遙姐，我只想放下一些固執的自尊好面子，僅此一次的把我的心里話全都跟你說說，你知道嗎，你曾經對我來說，是多么重要的人。我詞窮了，想不出什么言語和詞藻來修飾“重要”這兩個字，反正，就是很重要。
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