我的一個同學最近離婚了，原因是她無法忍受男方給她帶來的痛苦。
她向我傾訴了心中的“苦”，她痛斥前夫是一個“暴躁狂”，自私刻薄，不近情理，在七八年的婚姻里，她的精神飽受摧殘，實在是無法忍受到了極點。我讓她說出前夫具體在哪些方面得罪了她，她一一羅列：前夫當眾指責過她，讓她很沒有面子；他不給她買早點，讓她心情不爽；他也向她動過手，屬于推搡之類，但這在她心目中等于家庭暴力。最后她還哀怨地說，上帝為什么對我如此不公，這樣變態的男人為什么讓我碰到了？
我聽了她的訴說，我勸她說，你可能夸大了理由，放大了痛苦，夫妻居家過日子，磕磕碰碰難以避免，如果對此寬以待之，便會減少許多煩惱，你們夫妻感情也會是另一種結果。她聽了我的話，瞪大了眼睛看著我，奇怪我怎么不向著她說話。
她還是沒能明白我所說話的深意。其實，世間的很多痛苦，或者說我們所遭受的痛苦，往往是被人為放大了的。
“我多么痛苦！”“我多么不幸！”說這些話的人，據我觀察，往往是一些活得悠閑而又不錯的人。他們對別人要求過高，對自己則很放縱，認為別人一無是處，而自己則十全十美。據我所知，我的這位同學的前夫并不是她所想的那么可怕，他對人彬彬有禮，善于體貼妻子，關心家庭。如果她能寬容對方的一些小缺點，就不會導致雙方的矛盾加深，以致各奔前程。
生活中，我們大都有這樣的體會：同一件事情，有人覺得是痛苦的，有人卻不以為意。比如一群人等車，車老是不來，有的.人面部表情痛苦不堪，而有的人卻泰然處之。都是候車人，為啥有不同的情緒呢？這說明，痛苦是一種個人化的感覺。也就是說，痛苦的感覺往往是自我的。
一個家庭的確有許多瑣碎的煩惱之事。一個人對另一個人從生活態度到生活習慣的容忍，對對方職業、文化層次的容忍，都是一個漫長的過程，因而我們必須淡化它。如果說婚姻在某種意義是一味藥，那么它肯定有一定的副作用，容忍就是對副作用的正視。作家北村在一篇小說中這樣說過：家庭生活使一個人卑下，如果你找不到一個使自己高貴起來的辦法，結局總是一樣。倘若有了這么一種現實的態度，我們就不會在那些貌似高貴的、虛擬的痛苦上兜圈子。
差不多所有的人都會遇到一個男人或者一個女人，并組建家庭，當你認為你遇到的這個人天底下最壞的時候，可能有人會認為這個人是天底下最好的。如此一來，我們有什么必要走極端，又有什么必要放大我們的痛苦呢？
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