孩子。你讓我死，也好過，生不如死。
你長大了，在沒有我陪伴的十年里，你蛻變成了一個獨立，勇敢，卓有成見的女性。我很高興，惴惴不安地等著見你一面，就像當初見你母親一樣。
可惜我錯了。我忘了，是我，十年來對你不聞不問，是我，沒有在你需要一個父親的時候，守護在你的身邊，看你的生命起伏，是我，毀了你的童年，毀了你的夢想。
十年后，你以這樣倨傲的樣子出現在我面前，沒有任何狼狽，我看著你，額角滲著細細密密的汗，像委屈的淚水，攢聚到一起，無休止地滑落。你擦過臉上的汗，冷厲地直視著我的眼睛，那般濃濃的恨意與蔑視摻雜在一起，叫我一下子清醒：回不去了，再也回不去了。
父親是個不負責任的男人，離家出走，棄你們母女不顧，遠走異鄉。十年，我在外拼了十年，如今一文不名地回到這里，叫你如何不怨恨。父親不是不想回來，只是男人的虛榮心作怪，父親也有自己的尊嚴，不想到頭來聲名狼藉，什么也給不起你。為著這樣的借口，我徹底地遠離了你，淪陷在都市的酒醉金迷中，不省人事，甚至，險些讓你成了犧牲品。
你的母親，她的做法很對，放棄我這樣的男人，尋找另一個出口，終究是我負了她，而她，保全了你。你跟我說，你母親是這世界上唯一可以讓你不顧一切保護的人，她是你全部的意志和動力，在父親手中打碎的理想，是母親忍辱負重，用血與淚一點點粘合起來的。你說，父親與你，其實就是一對作用力，曾經你有多凄涼，以后的父親就有多悲慘。你一臉戚戚地問我，為什么生了你卻用最殘忍的方式拋棄了你，讓你再也成不了那個單純天真的小姑娘，而是不得不步步為營，小心翼翼。我滿是驚愕地瞧著你，眼里的哀傷與后悔卻無論如何也不能使你看見，我，站在你面前，無言以對。
孩子，你十八歲，父親四十三歲，你那般的乖巧懂事，冷靜，但，也很冷漠。我寧愿你變成渾身帶刺的刺猬對我歇斯底里，指責我，痛斥我。可你只是木然地站在那里，空洞又不帶任何感情的目光，灼傷了我，你竟是連一句解釋都不愿聽我講嗎，還是你覺得，無論我說什么都無濟于事，我早已被你釘死在絞架上。我假象過無數重逢的場景，總以為，血濃于水，天大的隔閡，慢慢化解，總有融化的一天。你卻一臉鎮定，嚴肅而認真地對我說：“回來干什么呢，我總愿意相信你是死在了外鄉，所以才有家不得歸，你卻非要親手打破那幻想，讓我不得不承認，你是這么糟糕的一個人。”
我忽然覺得很悲哀，我尋找著各種借口，不再讓你說這么挑釁又讓我心痛的話，我拐進廚房想給你找些吃的，可我茫然地發現，我對你什么也不了解，我撐在桌臺上，干涸已久的眼眶瞬間濕潤，我終于知道什么叫凌遲，什么叫后悔不迭。
我再不敢面對你，我總喜歡給你發短信，因為我連聽你聲音的勇氣都沒有。大學入學那一天，我遠遠地看著你，形單影只，孤零零地拖著行李箱，背影卻那般堅毅果敢。我很想像其他父親一樣，麻利地扛過孩子的行李箱，一邊上樓，一邊叮囑你小心身體。可你一股腦拽起箱子，那般雷厲風行，讓我生生斷住腳步。我怎么忘了，這么多年，你早已習慣一個人獨立堅強地成長，不需要任何幫助，我心疼，真的心疼，你何其不幸，遇到了我，還未來得及享受童年，小小的肩膀就扛起了自己的天空，既不再撒嬌，更不會嬌生慣養。你一副男子漢的氣勢叫我無地自容。即使我做再多，你又如何會在意，你早已經比父親更強大，早已經不需要我的庇護，我的一切，都只叫你覺得虛與委蛇。
父親如今已是不惑之年，才這般看得通透，失敗的.丈夫，失敗的父親。我很想聽你叫我一聲你卻絕口不提。我知道是我奢望了，我不該在給你這么多陰影后還有什么期盼，只是孩子，不要對這個世界深惡痛絕，都是父親的錯，才會讓你的心理扭曲，也許沒有我，你會是個優秀的無憂無慮的孩子，當然，你本來就很優秀。你要相信，不是每個人都如你父親一般，不要總是一個人承擔，偶爾哭一哭，發發脾氣，找個人傾訴一下，你把太多的陰暗藏在心里，那樣會很痛苦，愛著你的人也會一樣痛苦。你那樣的年華，該肆無忌憚地揮霍，該張揚地表現全部的個性，那么多疼痛，不要總一個人扛，一個人忍。社會上總批判你們是幸福到不知天高地厚的一輩，父母的溺愛，奢靡的生活，我卻什么也沒給你。你說，已經夠悲慘了，不能再讓自己悲慘下去，所以你那么地忍氣吞聲，總把自己往絕地上逼。孩子，那樣的生活太辛苦太累，一切都是父親的錯，你也可以偶爾停下來，看看路邊的風景，前面的路太長，跋山涉水，也無法走到盡頭，不要總是那么累，你也該好好享受一下人生，不是每件事都如你想象的糟糕，要相信，總有停機坪，最終會讓你降落，也總有肩膀，最終會讓你依靠。父親沒做到的事，冥冥之中，一定有人會替我加倍地補償給你。
曾經桑海，我不祈求你的原諒，只是希望有時間你能來看看我，我知道，那段悲慘的回憶是永遠也無法跨越的鴻溝，就像刀子割在心里，即使痊愈了，也不會抹殺那曾經的累累傷痕。我只希望，你能一直看著我，看我衰老，看我靜靜離世，讓我不會覺得死前連一份念想都沒有，只是這樣，就足夠了。你終是我的孩子，雖然，我從來不是個合格的父親。
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