我是猴子請來的傻瓜的傷感美文

　　我生活在一個大都市，一個相對于比較發達又開放的城市。但我的同學說，你實在不像這個城市的人，你的生活，簡直封閉的可以！

　　我是那種可以將自己一個月封閉在一間屋子里的姑娘，同樣的，我也可以拿起背包，在外面旅行一個月的流浪者。

　　我的父母很少管我，因為在我眼中，他們能自己管好自己就很不錯了。我一直不明白的是，為什么兩個天天爭吵的人還能在一塊生活。我每次回家放假住幾天，都少不了他們的爭吵。我前幾天什么話也沒說，就給我發了條短信，收拾好行李就來學校了。

　　我的生活是寂寞的，是兩點一線的。起初的幾天，我還可以每天沒日沒夜打游戲來抒發我自己的憤恨，后來，我無意間走到了這個網站，看了別人寫的很多文章，我也開始寫寫。受到別人的關注，我很開心，好像我的世界也不是那么寂寞了。

　　就在我的文章有人讀了之后，我的心情瞬間就變得很明媚了。我從蝸居了將近一個星期的宿舍里爬出來，我想回一次家，我想和我媽一個被窩睡覺拉拉家常，我想聽她嘮叨了。每次我的離開，都好像是母親最大的痛苦，他忍受了父親半輩子的缺點，同樣的，每一次他們之間爆炸性的爭吵我也會在其中興風作浪。

　　我實在是看不慣父親，他根本就沒有把一個家庭當做自己的責任。在他的眼中，只要把工資卡交到母親手里，就什么事都不用管了。他的早出晚歸似乎是家常便飯，他在外面吸煙喝酒從來不給家里報聲平安，可憐我那癡心的母親，大半夜的，死性不改的給他打著電話，常常是深更半夜的叫我小姑夫開車帶著她四處找。

　　我媽將自己的整顆心都掏出來給了我父親，我將自己的整顆心都掏出來給了我的家庭，我們賺不出父親的一個眼神。我爸的暴脾氣在我們那都是出了名的。我媽每次哭都是因為被我爸氣的`，氣的是她的付出得不到回報。我媽說這就是他的命。

　　他們兩個也不是經人相親認識的，還是自由戀愛，也可以說是玩了回兒浪漫。那時，我媽這面的人都反對，可我媽喜歡啊，這么多年了，我媽想過跟我爸離婚無數次，但她總是說說就罷了，從來沒有一次這樣干過。

　　我說，在這個家里，我就是猴子請來的逗逼，我爸每次和我媽吵架之后火氣都會發到我身上，我是屬于無辜的受害者，我至少到現在一直都是這么認為的。我每一次都會卷入他們兩個的戰爭中，我是不能忍受也只能眼睜睜的忍受。

　　這一次的爭吵更是莫名其妙，我爸想晚上叫我媽別做飯了出去吃，我媽就說：“你愛吃自己出去吃吧，大夏天的，吃些亂七八糟的，趕不上家里講衛生！”

　　就這樣一件事，我爸的小宇宙立馬爆發了，我承認我媽做飯不好吃，可那不也吃了20多年了，我把這人就屬于他要做什么，別人都聽他的那種類型。

　　二話沒說，到了廚房就端起鍋來摔在了地上，廚房旁邊的電磁爐也砸了，我媽更上火了，她一上火就只知道哭，我一直覺得這就是懦弱女人的表現。我大喊：“這日子是不是又得不過了吧！過兩天好日子，就來這么一出，快把家里都砸了吧！”

　　“反正這樣的日子過的也沒意思！我早想把咱家點上一把火燒了！”他不解氣，跑到客廳，一個水杯液晶電視就game over，這是去年新換的，前一塊也是打架的時候被他一個酒瓶子砸壞了。我痛恨科技換代，你知道為什么嗎？這些新玩意越來越脆弱，趕不上以前我家那款老式的創維大肚子。

　　我知道，我的暴躁因子又上來，我知道，越是到吵架激烈的時候，只會說出過激的話來，哪句話最傷人是說那句的，所以，ok，我閉上嘴巴，回到自己房間里，我什么都不聽也不說得了吧！

　　架已經吵了，東西也砸了，還上火有什么用，我只是不想面對這殘局，我只是還沒有恢復自己的心情。

　　我爸親手指著我罵我，我媽說，你有什么事沖著我來，她還是個孩子。我不小了，我已經20歲了，我也有自尊了好嗎？我從小到大寫作文沒一次寫到我的父親。我可以容忍自己的父親是個窮光蛋，或者他是一個傻瓜都行，但我不能容忍一個父親指著自己的女兒說：“她是一個喪門星，到哪個地方喪門到哪里！”

　　每一次，我都需要好長時間來整理我的心情。每一次整理完了之后，我又想，比起那些沒有爸爸的，我是不是又幸運得多？

　　我長到了這么大，學會的最重要的地方就是越來越堅強了，我似乎都學習著不會哭泣，沒有淚水。我有時候也對我的媽媽講，家庭對一個人來說是多么重要，找一個脾氣好的人又是多么重要，給自己的孩子一個溫馨的家更顯得尤為可貴。

　　前兩天打電話回去，我知道他們又和好了，只是當時的我一直在想不開，我能做的，只是一次又一次的包容，或者說是他們一次又一次對我的行為的包容。

　　我就是猴子請來的逗逼，在一次次矛盾的心理下還沒心沒肺的活著！

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