17度的溫度不冷不熱，悶悶的透著腐朽的氣息。桌上的那盆小植物依舊綠的招搖，張牙舞爪的向我展示生命力。我仍然頹廢的過著我頹廢的生活，偶爾懲罰下我的小植物。
這情緒化的日子不知道持續了多久，只知宛如半個世紀那么悠長，綿延不絕。漸漸我也習慣了沒有你的日子。我想我是習慣了的，在你寫上離別后，我的世界就開始慢慢倒塌，轉換成一個一個零碎的去除你的記憶，殘缺著，我卻樂此不疲。
我一向不是個驕縱的女子，可是感情世界里，我強勢的無可救藥。你選擇的離開我又怎會挽留。即便我卑微的在你身邊開出一朵花，想必你更是不屑。因此我選擇遺忘，遺忘你參與的所有，割掉僅僅屬于你的記憶。然后繼續恬靜優雅的過著我明朗幽暗的日子，只是這日子再也不會有你的參與。
江南風總是肆無忌憚的吹刮著，街上裙舞飛揚，還記得你曾說，我去見你穿著裙子跑過去抱你然后裙角飛揚。當時我還笑你流氓。只是現在物是人非，原來誰也不是誰的誰。
思念的聲音是低泣里冬天華麗的演奏。那些總是徘徊在我們頭腦中回憶的流質讓這聲音清脆的無以倫比的美妙。身體總是會有這么多溶解的鹽質這么也消散不完似地流離失所的灑滿我的枕頭。原來忘記一個人真的不容易。
宛若長在心上的刺青，永不磨滅。想要見一面的卻是無可壓縮的膨脹直至再也無法壓抑。
涼涼的風撩起純藍的.窗簾，空氣中帶著淡淡的牛奶香味。隔著纖細的網線和薄薄的一層屏幕上面有你親手寫上的離別，時光靜謐總讓人意猶未盡的品嘗這些泛著酸疼卻無法忘記的暖暖的些許記憶。
已經11月中旬了，靠近海的這里偶爾會下起你喜歡的雨。你不知道其實我一直討厭雨，而原因是因為你曾喜歡的人喜歡雨，而我喜歡晴天。
頭頂鉛滅的烏云把這曾是虎門銷煙的地方層層包裹起來，然后密密麻麻的開始澆花，光線暗的都看不清楚桌面的那些寫滿一張張的你的名字。就算把熒光燈都開著，那無盡的蒼白的寂寥襯著耳麥里的音樂更是讓人滿漲著壓抑。
有些總是以為會永遠不說的再見的東西漸漸地也會在身體抽離。如同你曾說的會一直喜歡一樣，狠狠的抽離我，讓我猝不及防的體會留下的那些傷。
是的，我們終歸要長大，帶著一種無怨的心情悄悄長大，歸根到底，成長是一種幸福，至少在這傾城時光里遇到了你。不似我那還不足歲的侄女，那樣小小的一團，那樣可愛的純真的生命在這個冬天就要消逝。還來不及等到她最好的時光遇到她的那個人。
冬天很冷，我裹著四床棉被卻仍然忍不住在夜里簌簌發抖。我想只有在夜里的時候我周圍的防固墻會變得不堪一擊，我會恐懼會迷茫會哭會鬧。可是第二天生活還在繼續，世界還在旋轉，一切還是以前那樣，傷感總會侵襲我們的世界，可是我們的生活卻還在繼續。
冬天總會過去的，我想我總會找到那個我喜歡的和喜歡我的人，然后演變成電影里的橋段夢里的情節，幸福著。
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