一般的孩子，犯了錯或受了委屈會和老師說，也有不承認的，但老師給講了道理之后，都會點頭答應以后好好表現。但如果遇到了很執拗的孩子，就是認為自己做的對，無論老師怎么講道理，就認為自己對，那就是難題了。
我們班的李培培平時很乖，但也會有男孩子的調皮在里面。
有一次，我出去打飯，回來就有小朋友告狀說李培培把宋壘弄哭了。我叫來他們倆了解情況，培培就不是很樂意的樣子。后來，我問他倆誰先講，先看培培，可他不張口，我就看宋壘，宋壘就說她趴在桌子上，培培就打她，她也沒打他。培培不說話，但我知道培培不會去主動去打別的小朋友的，就問誰先打的誰。宋壘說是培培，培培說是宋壘。講了半天還是沒講明白，我就看著培培說，我知道，你是不會先去打別人的，可是你不說，我怎么知道到底是怎么回事，大家都說你把她打哭了，如果你是老師，你會相信哪一個?聽完我的話，培培欲說還休。我知道他是想說了，覺得委屈了。我說：你說吧，老師聽著呢。許是緊張了，聲音有些急促：“我沒有打她，我是嚇唬她，然后她就打我，我才打她的。”“你嚇唬她?有沒有打她?”“我就是嚇唬她，沒有打到她她就打我。”聽到這里，我明白了。笑著說：“哦，我明白了。原來是這么回事。”于是我把事情經過講了一遍：“宋壘趴在桌子上，后來坐起來了，培培想嚇唬宋壘就假裝去打宋壘，其實并沒有打到宋壘，可宋壘以為培培是故意的就去還手，于是兩個人就打了起來，后來宋壘就哭了。對不對?”培培點點頭。于是，我跟培培講：“培培，你覺得這件事你有沒有錯?”培培認為自己沒錯。我跟他講道理，他不說話，我知道他沒有認同我的觀點，還是認為自己沒錯。看來，培培的工作不好做，于是我轉身對宋壘解釋，讓她理解培培的初衷，知道是在開玩笑，讓她原諒培培。宋壘點頭答應了。于是我又轉身面向培培，鄭重其事的跟他講：“如果你別人鬧，比方說其他男孩子，他會認為你在和他鬧著玩，就是嚇唬他，比方說你經常和哪些小朋友鬧，比方說鄒天一，他們知道，哦，培培又和我鬧著玩呢，又在嚇唬我，而不會以為你想打他們，他們就不會跟你急，不會去還手，即使還手也是鬧著的.。可是小女孩就不一樣，比方說宋壘，你一般不會去和她玩，或者開玩笑，所以，你嚇唬她，她就當真了。”“可是，我嚇唬不了鄒天一。”他急急的說出這一句。聽罷，我笑了。孩子們的想法啊，都是那么自然。我嚇唬人當然是要找能被嚇到的人了，鄒天一不怕嚇自然不會找他。看來，我又要從別處著手了。于是，我告訴他小男孩和小女孩玩的方式有哪些不同，讓他發現這些不同，有選擇性的去采取合適的方式和別人交往。可是，不能說聽不懂，應該是不愿意接受吧，因為培培自始至終都抱著一個態度：我沒錯。他認為只要不是故意的，就不是錯，何況，宋壘也動手了，而且是先動手的。卻不知道宋壘那叫正當防衛。最后，我把該說的都說了，培培還是沒有反應。我想，我已經講的很明白了，現在他不能接受，但他沒有逃避，一直在聽，不管聽進去多少，能吸收多少現在也不能勉強，等慢慢領會吧。于是，我對培培說：“好了，老師已經講完了，你自己有時間慢慢想想，不是要求你必須怎么樣，但如果你覺得老師講的有道理，你就試著去改變一下，好嗎?”知道他不會回答，我說：“行，趕快回去吧。有時間慢慢想，不著急。”
后來，也沒聽說培培再去嚇唬誰去。
還有一次，中午鄒天一找培培鬧，培培推了天一一下，天一正好撞到丹丹，把丹丹撞倒了。后來，我跟天一講，是他故意找培培鬧才導致了丹丹被推倒，有他的責任，所以天一需要向丹丹道歉，天一道了歉。我又對培培說：丹丹是因為你推天一才導致摔倒，雖然，是天一先找的你，是天一不對，但丹丹摔倒和你也是有關系的，如果你不推天一，而是避開他或者告訴老師，丹丹也就不會摔倒了。丹丹是無辜的。所以你也需要向丹丹道歉。培培不說話，表示不能接受我的理論。認為自己是受害者，丹丹摔倒是鄒天一引起的，如果天一不找他鬧，他也就不會推丹丹，自己不用跟丹丹道歉，自己還委屈著呢。后來，我讓他換位思考，假設他是丹丹，可培培依然不接受。最后，還是，道理講透了，讓培培自己去慢慢領會。
遇到執拗的孩子，一定不能急于讓孩子去認同自己的想法，那樣孩子會更封閉，不愿告知自己的想法。可以給孩子思考的空間，讓孩子慢慢領會，即使不能馬上領會，他也會在以后避免相同事件的發生，因為不管他承認不承認錯誤，他已經知道這樣做不好了。但，過分執拗的孩子在以后沒有很好的開解的話，只怕會封閉在自己的思維模式中，所以，老師，家長一定要在日常的點滴中滲透，讓孩子看待事情有更寬廣的角度，能夠更多的考慮別人一些，這樣孩子會更樂觀更灑脫一些。
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