婚姻生活哪能一直風平浪靜，兩個來自不同成長背景的人共組家庭，小吵小鬧是不可避免的。雖然說夫妻吵架有時可以更好地增進感情，但總是吵鬧的話也讓人心力交瘁，大家造嗎？有時候看似不經(jīng)意的一句話就可能讓你們之間燃起“戰(zhàn)火”，完全就是因為沒管好自己的嘴，經(jīng)營婚姻需要有技巧，夫妻相處自然也有道。。。。。。。
夫妻之間溝通也得多留心，控制好舌頭，有些話創(chuàng)造和諧，有些話則一說出口就爆炸！
“又在抱怨！”
“所以你現(xiàn)在是覺得很委屈是不是？”
“難道我就不辛苦嗎？”
明明就是想溝通，卻一個不小心就演變成批斗大會，難道就沒有什么方法能夠平和地說出自己想法又不造成對方反感，以達溝通的目的嗎？原來就是這幾句話在作怪！以下這三句超NG的話，只要說出口最容易吵架！
NG1：以“你……！”為開頭，聽起來充滿攻擊性
明明只是擔心對方會著涼，希望對方多穿件衣服，但是用“你……”做為開頭時，聽在對方耳朵中，就充滿了指責，好像對方故意找麻煩一樣：“你為什么老是要讓我擔心！”“你應(yīng)該要多穿件衣服！”換做聽者的角度，這時會覺得“我又沒有讓你要擔心、是你自己愛瞎操心！”
這時我們可以換一種說法：“當____（事件）的時候，總是會讓我覺得____（感受）。”用事情當作主詞，因為這個“事件”，因此令我產(chǎn)生一種感覺（所以不是因為“你”怎么樣而“害”我如何如何），比方：
·“每當寒流來，看你身上衣服那么單薄，我就好擔心你會著涼。”
·“當你這么回答我時，總讓我覺得很不好受。”
·“當你在看電視，我請你幫我看一下寶寶，你沒有立刻反應(yīng)時，我會覺得好無助。”
提出對某種事情的感受，也能讓對方了解你真正的感受，使得雙方的焦點可以變成“共同解決某種感受”，而不是解決“誰的.錯誤”。
NG2：“難道你不曉得……”“為什么不……”質(zhì)問性開頭，讓人不自覺想反擊
老公今天起得比平常早，多問了一句：“今天怎么起得這么早啊？”沒想到老公回了一句：“難道你不曉得我今天要跟客戶開會嗎？”是不是聽起來就讓人很想接著吵架呢？
很可能，老公只是起床氣，所以口氣不佳；但這句話給人的潛在感受是：指責對方不夠關(guān)心自己。（是不是想回：對啦，我就是不曉得、我就是不關(guān)心你啦！）所以下次不管是另一半提出問題，或者跟爸媽溝通，盡量改用“肯定句”回答，比如：
“我今天要開會，得早點到公司準備資料。”
有時候希望家人幫忙分擔家務(wù)，但又心情不好，很容易沖口而出：“難道你不曉得我很忙嗎？”“為什么你就不能體貼些？”這樣的話反而讓人聽了很不服氣，就容易演變成吵架：“你忙？我就不忙嗎？”“我不體貼？那要怎樣才叫體貼？！”如此不如換一種說法：“老公，我有點腰酸，洗衣機里的被子麻煩你曬喔。”確實表達當下所希望的，可以避免一場無意義的爭吵。
NG3：“你就是……！你怎么老是……！”分析式語氣+貼標簽，被澆冷水委屈加倍
“你怎么又把襪子亂放！”“你怎么每次都這樣！”“你怎么又不洗碗！”當我們聽到這樣的話時，立刻會覺得相當不舒服，明明我沒有打算不洗碗，我只是想先休息一下再洗碗，為什么要先幫我貼標簽?zāi)兀扛跽撸瑢Ψ饺绻f：“你就是這么討人厭！所以才得不到主管喜歡！”“你就是這么懶！所以報告才會做這么久！”這樣的話，是不是聽了就相當委屈又生氣呢？為什么要扯到另外一件事情上呢？
所以，當我們和家人溝通時，也可以換個說法，看到襪子被“亂放”（搞不好在他人眼中，那并不是亂放），我們可以說：“寶貝，我看到有一雙襪子在沙發(fā)旁，可以放到洗衣籃里面嗎？”取代“你這個臟鬼！襪子亂丟！”，明確說出“在我眼中看到的”，而非先情緒性地指責對方。尤其夫妻、親子之間，生活久了最容易互貼標簽，長期下來不但沒有解決問題，從此吵架也很容易因此變成翻舊帳大會。這也是為什么許多孩子認為“反正我媽就是認為我很懶，再怎么解釋也沒用”，長期下來造成關(guān)系疏離。
明顯嗅到火藥味，這時可以用一句話來將局面導(dǎo)正：“那你覺得我可以怎么做？如果我……會好一點嗎？”再比方：
“你為什么這么懶？怎么什么事都不幫忙？”“那你覺得我可以怎么幫你比較好？如果我每天洗碗會不會好一點？”也許此時還猜不透對方正在抱怨的、需求的是什么，可是當我們先提出一項可能改變的條件時，有助于對方更明確地說出想法：“問題不是洗碗，是我希望小孩在哭的時候可以有人陪他，我一個人忙不過來。”
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