孩子的哭鬧爸爸的威脅教育心得體會
今天周末，老公在家，一大早我就忙著修電腦，孩子呢因為爸爸在家，就開始纏著爸爸玩小火車，其實一早上我沒怎么陪伴孩子，后來老公坐在餐桌前看手機的時候，孩子又要求爸爸陪他玩電腦游戲，其實那個時候我知道老公也想有自己的時間，而我呢坐在沙發上也看著手機，老公故意把孩子打發說你去問媽媽可不可以，孩子不愿意來問我，可能孩子知道我平時沒怎么好好陪他玩電腦游戲，總是跟他說媽媽不會玩電腦游戲，要玩就找爸爸玩，可能因為這方面原因，孩子也沒有來問我，就一直哭鬧著要爸爸陪他玩電腦游戲，爸爸呢也一直讓孩子來問我，孩子呢一直不肯，后來孩子哭起來了，爸爸看到孩子哭，就更不答應他了，雖然是笑著抱著孩子的，但是對孩子說你這樣哭是沒用的，還說孩子怎么變這樣了，我聽到這樣的話，頓時心里很生氣，就沖老公抱怨了幾句，說你不想陪他玩就誠實點告訴他就好了，干嘛要這樣說孩子，說完我就跑進房間鎖上門，開始發泄，把心里的怨恨都寫出來，寫著寫著我卻哭了，此刻聽到隔壁房間，孩子跟爸爸玩游戲的聲音，聽到孩子根本沒事的樣子，我知道孩子根本沒受傷，而真正受傷的是我，是那個小時候的我，是我的傷因為這次事件被勾起來了
我允許我好生氣，我允許我看到孩子那樣哭著喊著要玩游戲，可是爸爸卻一直逗他，我允許我看到這樣的情景，真的好氣好氣，我允許我忍不住地就想跟孩子爸爸說，你就不能誠實點，不想陪就直說不想陪啊，我允許我看到這樣的場景真的好氣，我允許我克制不住情緒，沖老公抱怨了幾聲，我允許我生氣的跑進房間，鎖上了門，我允許我又把這難得的周末搞得一塌糊涂，我允許我接納不了這樣的我。
我想到小時候，曾多少次，我也是這樣的，哭著喊著要干嘛，可是爸爸媽媽就是不，反而還說我等不哭了再說，什么東西啊，我哭難道也是我的錯嗎，為什么一定要讓我做個不哭的乖孩子，我就是想哭怎么了，我就是想哭怎么了，我并不是要以哭達成什么目的，我只是想哭，我心里不開心，我心里郁悶，難道哭也不行嗎，等我哭了，你們又說等哭完了就答應你，你這不是在告訴我哭是可以解決問題的嗎，你這什么變態教育啊，他媽的反而都把錯怪在我的頭上，你們都有理，無理的只有我，只有我，是吧？
我記得小時候，我哭的時候，爸媽總會說：等你哭完再說，有什么好哭的，你倒是給我哭哭看，你怎么那么沒用，就知道哭，不能慣著你，就知道哭，你看我們是不是對你太好了，把你慣成這個樣子了，動不動就哭，動不動就哭，類似的話太多太多了，不知道該從哪句說起了。
你想到小時候爸媽也是這樣的方式對待你，甚至是更惡劣的方式，老公還是抱著孩子笑嘻嘻的說，可是你爸媽呢，你爸媽就是很兇的樣子，就是一副都是你錯的樣子來對待你的，那個時候的你，真的好難受啊，你覺得好委屈啊，你覺得什么錯都是你的，你覺得自己好冤枉啊，你那么委屈，可是你連哭都不能哭，你哭也是你的錯，親愛的，你太不容易了，你好希望大人們可以誠實一點對你，可是他們偏偏不是，偏偏就是以各種理由，各種以“為你好”的理由，來壓制你，讓你喘不過氣，讓你覺得什么都是自己的錯。
這樣具體的事情，我都想不太起來了，太多太多了，多到數不過來，似乎這樣的事情每天都有發生，慢慢的讓我變得乖乖的了，慢慢的讓我變得不想去麻煩爸爸媽媽了，也不想去跟他們溝通了，我知道什么都是沒用的，什么都是我的錯，什么都是我不好。
可是被這么認為的我，還是這樣堅強的長大了，雖然長成了這樣一個處處看別人臉色行事的我，可是我還是很堅強的長大了，我知道你柔弱的外表下有一個非常有力量的內心，其實你才是真正內心強大的人，我知道，敢于面對自己的不好，敢于揭開自己的傷疤，我知道，你其實真的很勇敢，真的內心強大。
親愛的小孩，你想哭就哭吧，你心里有委屈，爸爸媽媽不理解你，還責怪你，你真的太委屈了，你想哭就哭吧，你想鬧就鬧吧，我可以來陪你，我可以來理解你。
我現在懂了，為什么老公看到兒子哭會有情緒，因為老公的小時候也是不允許哭這樣長大的，而我也是，所以以前的我，為了不讓兒子哭，我就全部滿足孩子，成為了一種溺愛，慢慢的我看到這點，我開始自己會哭了，會允許自己盡情的哭了，我也允許了孩子哭，不管什么事情，孩子傷心難過的時候，我都會允許孩子把內心的不滿以哭的方式發泄出來，所以其實這樣，孩子心里的垃圾隨著哭排出來之后，其實他并沒有太大的傷，而看到老公壓制孩子哭的時候，我的情緒又起來了，我知道那是因為觸碰到了我童年的那種模式，我對老公憤怒，其實我是在表達我小時候的那個憤怒，而老公對孩子的模式也正好反應出他小時候不被允許哭的場景，同時也讓我聯想到其實爸爸媽媽對我小時候哭的不允許，其實是他們小時候也是不被允許哭長大的。
我有個信念，哭是不好的，所以我不能用哭來威脅任何人，你哭的話，我是不會滿足你的，這樣的信念，帶給了我什么好處？
我似乎想不到這個信念的好處，雖然有這個信念存在，可我還是一個愛哭的人，我一邊哭一邊認為哭是不好的，我的信念矛盾了，所以其實一方面也不允許自己哭，雖然哭了，但還是不允許自己哭。
想到以前跟老公吵架的時候，我覺得自己好委屈，我會哭，我似乎更多的是用哭的方式來索愛，而不是想發泄自己心中的不滿，我想讓老公看到，你看我都哭了，你快來安慰我啊，可是一開始等他來安慰我的時候，我卻又會把他推開，導致后來老公很少會來安慰我，甚至看到我哭他就會很煩躁，他煩躁的時候，他就會說你又哭又哭，也會生氣的離開，那個時候的我，我會潛意識告訴自己，你看吧，我哭又是不好的，我哭是不被接納的，我就是要以這樣的目的去圓滿這個信念的正確，我就是要想方設法的證明哭就是不好的，哭就是不被接納的，所以就有了老公來安慰我，我把他推開的場景。
我突然明白了，我為什么會有這樣的行為，一邊哭著卻又一邊不接納別人的安慰，我心里想要安慰可是卻在推開安慰的人，我就是想證明哭是不好的，哭是不被接納的。
親愛的，小時候爸爸媽媽告訴你哭是不好的，那是以前的信念了，那是爸爸媽媽覺得哭是不好的，因為他們小時候父母這么告訴他們的，他們是不被允許哭著長大的，所以他們才會對你有這樣的方式。
可是現在的你，已經大了，這個信念顯然已經不適用了，你知道哭很好，哭可以排泄心里的垃圾，會讓你的情緒管道通起來，還能看到很多不知道的自己，你覺得哭完真的太舒服了，你看到了哭帶給你的好處，我允許你哭，你想哭就哭吧，而這個時候的你，哭已經不需要人安慰了，你只想一個人好好的哭，一個人好好的發泄，哭完了發泄完了，我知道你心中的垃圾已經排掉了很多。
因為哭是好的，所以你想鎖門的時候就鎖門吧，不用自責，我允許你鎖門好好哭一會，我允許你這樣的行為都是在保護自己的情緒通道。
小時候的那個信念，因為爸爸媽媽告訴我哭是不好的，而當我哭的時候，有人來安慰的時候，我卻又推開那個安慰的人，我以這樣的方式在證明哭是不好的，形成了我叛逆的，倔強的性格，這個倔強的性格，我想也是支撐我獨自走成長這條路的一個特別大的優點。
想到之前殿彩瞧不起我的事，我心里就暗暗發誓，我一定要好好成長，我一定要越來越好，所以我把很多時間都用在了成長上面，整錄音也好，寫心得日記也好，我其實真的很用心在做，盡管周圍所有人都反對，但是我還是一意孤行，我不能被人看不起，我想這也是倔強帶給我的好處。
哭是不好的，這個信念讓我看到自己身上倔強的一面，不服輸的一面，我心底真正認為，只要我想做的事，我就一定能做好，所以只是看我愿不愿意做罷了。
似乎我們上一代都會以這個信念帶給我們，像我老公，他幾乎是不哭的人，所以我看到了他表面的堅強，表面的倔強，其實我知道他心底是很脆弱的，而我呢，我看到這個信念帶給了我的好處，而現在，我可以自己選擇什么情況下，哪個信念需要啟動就好了。
就好比看到老公對孩子的哭進行威脅的時候，我只要啟動“哭是好的”信念，那樣我就可以心平氣和的告訴孩子，你想玩電腦游戲是不是，可是現在爸爸媽媽都有點累了，等一會兒好不好，讓我們休息一下好不好，如果孩子還是不肯，我就抱著他安慰一下他，讓他想哭就哭會吧，把他的情緒放出來，而老公看到我這樣的處理方式，我想他也會接納，這樣也沒有逼老公要去陪孩子玩電腦游戲，老公這邊也得到了尊重，孩子這邊也把他的情緒發泄出來，我想最后的結果都是好的。
而那個時候我出來的信念是“哭是不好的”，所以我很氣憤，我要替兒子打抱不平，憑什么哭是不好的，兒子那么委屈，你不陪就算了，你還要來跟我說哭是不好的，所以那個時候的我帶著這樣的信念，根本就沒有把這事處理好，反而最后老公和孩子之間玩游戲玩得挺開心的。
我想下次再遇到這樣類似的事情，我會告訴自己，哭是好的，那樣我的智慧就自然而然出來了，自然而然會處理這樣的事情了。
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