感想自己1200字
今天在網(wǎng)吧里面耍得實在是無聊，所以就來寫一寫文章，反正閑著也是閑著……今天下午寢室里面已經(jīng)裝了寬帶，從下個星期開始，我就應該會跟后校門的網(wǎng)吧說拜拜了，即是說這可能是我最后一次在網(wǎng)吧上網(wǎng)了!
在學校里面總覺得少了些什么，在家里也有同樣的感覺，但是那種模糊的感覺到現(xiàn)在都沒有辦法領會出來，也許是自己在這里的朋友太少的緣故吧。在此之前其實我也是一個很內向的人，很多事情都不想自己去解決，喜歡讓給他人去打理，因此我的膽子也很小，在家里家長也很為我膽小的事情很擔心我以后出去社會中怎么應付，我也想改變自己，但是這又談何容易呢，要是我能很輕易的改變自己的話，我的生活也許就不是現(xiàn)在這個樣子了……
很多時候我都在想這樣一個問題，我活在這個世界上面的真正意義是什么，我該在什么時候結束我的生命。也許你會說，當然是你死的時候咯，人的生死是人身體好壞決定的，也許只有上帝有這個權利來結束你的生命，然而我又是個無神論者，所以上帝或者是佛祖對于我來說是沒有概念的，他們都是死的，而我卻是活的。
也許我是為了某一個特殊的人而活在這個世界上面，也或者我是為了我自己活在這里，也許是其他的什么原因。記得在小學的時候，老師就說你們不是在為你們的父母與老師而活，而是為了你自己而活，你活著的目的就是創(chuàng)造前人所沒有創(chuàng)造出來的東西，活著的目的就是讓該時期的社會有所進步。大概，也許，可能在十年前我是這么想的，但是在十年后，我的想法似乎變成了為了某一個人而活，雖然我現(xiàn)在還不知道那個人到底是誰，但我能感覺到他是我一個很熟悉的人。
自從我開始接觸游戲這個東西的時候，我就在那里面不能自拔，它似乎已經(jīng)潛入了我的肋骨之中，在游戲的世界里我常常整得自己不能自拔，當然我也很清楚自己在越陷越深，甚至到了癡迷的程度
為什么我會對游戲產(chǎn)生興趣呢？因為一個人的原因。在小學的時候我?guī)缀醪淮蛴螒�，就算打也只是玩一會兒而已。記得那個時候很流行一款叫“魂斗羅”的經(jīng)典游戲，我媽媽也很喜歡玩那個，以前從學�；丶揖徒�(jīng)�？此诩依锿婺强钣螒�，當然我也玩，但最多堅持到一兩個小時就會感覺疲勞，轉手干其他的去了。然而自從小學畢業(yè)以后，我開始接觸了street games。
最初的時候我也不怎么感興趣呢，因為我當時很想念一個人，后來遇見了我初中時代的死黨——黃河，他有個優(yōu)點就是喜歡打一打街機游戲，既然是死黨，當然我們也就長期一起在街機廳里面打游戲咯!!還別說，我沒過多久就成了一街機好手，雖然還不到高手的級別，但是自己的進步是很明顯的……
后來也慢慢的發(fā)現(xiàn)，我在游戲i時會將想念她的心情埋藏得更深，一旦接觸了游戲搖桿，我的心就不受自己支配了似的，精力完全轉移到了那上面，會全身心得投入到里面去呢。所以為了減輕自己心里的負擔，我就經(jīng)常打游戲，還被媽媽當場抓住了一次，那次是把我和我哥哥打摻了的，至今我都害怕呢!!也從那以后打游戲的頻率又減少了，因為害怕媽媽打啊!!那種皮帶和自己肌膚親密接觸的感覺實在是難以忍受……
游戲一少，自然有些東西又會上升成為主流，為了克制自己，我曾很多次的告誡自己forget her by any ways!!自己也嘗試過很多次，但都無功而返，越是出于唯心的想忘記的東西反而越記得那樣真切……因此自己也就越來越自避，越來越不喜歡與身邊的人說話，所以在初三的時候，大家都感覺我很可怕，雖然我的臉長得很志氣呢。而我完全沒有感覺到自己的變化，還是認為自己是那個開朗的稚氣男孩，遇見熟悉的人仍然是一笑對待，我覺得自己應該是蠻平易近人的，然而在后來他們評價我的時候卻是“易志很難接觸，他很少說話，似乎一天都在一旁想著什么似的”說這些話的人其實是我不怎么熟悉的人，因為不熟悉，所以我也很難想像自己會主動的和他/她成為朋友。真正是我朋友的，他們會認為我很好接觸，并且他們也認為我很值得信賴，是一個值得交的好朋友。
在上述兩種觀點下，我不知道自己到底是屬于哪一種……也許初中的我是前一種，高中的我又成為了后一種吧……
最終都會讓我明白改變來源一個理由——my deskmate，她的離去，她的杳無音訊，以及對她笑容的懷念……想念緣于什么我不知道，為什么我會想念她也不知道，為什么我會拒絕其他人而孤獨的寫她的名字我還是不知道，唯一知道的就是——忘掉她是不可能的事情了……
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