優秀的自我小結

2024-07-15

優秀的自我小結范文

　　沉淀了許久，我想應該試著寫點什么了，其實這一陣子一直想把那些零亂的思緒拿出來修一修理一理，怕的就是剪不斷，理還亂！

　　回首這20**年走過的幾個月，找不到一個合適的詞來形容，過的好嗎？答案是是與否？那過的不好嗎？好像也是是與否？其實自己心里也是沒有答案，可是雙眼還是朦朧了，這又是為什么呢？

　　不好描述，我這走過的幾個月，身心都好疲憊，可是我不開心嗎？好像也不是，每天過的也還可以，只是事情一幢接幢，接二連三，搞的我頭都大了，真的怕自己受不了，可一路走來，也默默的承受了，我沒有逃避，堅強嗎？其實自己最了解自己，外剛內柔，很多事情看別人的永遠是一目了解，并且很快有了自己的見解，可是輪到自己了，就懵了，搞不清方向！好迷茫，不知如何是好，真的是當局者迷，旁觀者清！

　　其實一直以來都覺得自己很樂觀，可是現在我卻明白了，那不是樂觀，是自欺欺人，是自己的理想化，是的，我總是把事情想的太好，把所有的事情都想的太完美，問題出現時還不愿意承認，想一直把自己忽憂下去，其實這就是逃避，腦子有時是清醒的，知道那樣做和這樣做的要處，不同的情形有不同的結果，可是也不知是自己不舍還是不甘，拿不起放不下！覺得自己真的很沒用！很討厭這樣的自己，沒有主張，迷茫的樣子！

　　最近脾氣很不好，郁悶異常，上下班的路上思緒都在亂飛，那天撞車了，MD，車和人都受傷了，手臂上到現在還有一大塊疤，其實那天那人也有錯，但是我沒有追究，他們都說我傻，其實自己心里明白，不完全是人家的錯，是我自己騎車心不在焉的，能怪人嗎？

　　最近心情真的不是很好，計劃總是敢不上變化，身體也不是很舒服，過幾天回常熟，回去看看爸爸媽媽，讓老媽陪我到醫院去看看，真的很恐懼醫院的大門，怕了，真的怕了！

　　有時感覺自己很不孝，上次那個電話讓老媽擔心了，而過幾天回家又讓她們操心，昨天母親節，打電話給老媽了，老媽很高興，期盼著我回去！一直都挺怕老媽的，關于我和他的事，老媽一直在追問，搞的我很心煩，達不上她的要求怎么辦呢？我也不想強人所難，所以希望老媽也不要強他所難！但愿老媽能理解吧，希望不要向我投反對票，得不到家人的祝福，我的幸福還會幸福嗎？我不想過的那么累！知道父母是為我好，怕我以后會吃苦，可是路是我自己選的，我能再回頭嗎？我舍得回頭嗎？放得下嗎？不可能的，一直以來都告訴自己，既然選擇了，就義無反顧！是苦是甜都認命吧！

　　所以，希望一切都沒那么糟糕，但我也知道，一切也沒那么順利，希望我和他都能堅持住！其實這次回常熟，真的是很后怕的，如果他們一票否決，那么我該如何是好！不想了，煩，逃吧！再逼我，我就逃的遠遠的！唉，有時想想，覺得長大真煩！工作、家庭、事業、愛情！也許人生總要經歷這些吧，該面對的還是要面對！

　　語無論次，心情越寫越糟糕！頭都快炸了！

　　那天看到朋友寫在blog里的確一篇文章，她說她想到自殺，有什么想不開的呢，不過我現在可以理解她的想法，不過我很清醒，逃避是沒用的，事情還沒嚴重到那一步！她現在過的很幸福，很快就要當媽媽了，不是很好嘛，我想她后來肯定會為自己當時瘋狂的想法而感到可笑吧！生命不是屬于自己一個人的，所以在我經歷幾次撞車事件后，現在我每天上下班，都很小心翼翼，生命不再了，那么一切都完了！自己死了沒關系，那活著的人怎么辦呢？所以人不能太自私！

　　未來會怎么樣，似乎可以一眼望到頭，不過大千世界，變化萬千，誰知道接下來會發生什么呢！所以給自己希望吧，給自己期待吧！因為期待總是美好的！就算結局不美好，那么至少來過！

　　眼淚一直在眼圈里打轉，始終沒有落下！告訴自己，不哭！

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